精选一秒笑喷的段子小视频71句文案

一秒笑喷的段子小视频

1、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

2、“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ

3、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。(一秒笑喷的段子小视频)。

4、从前有一个小老鼠，小老鼠看到一个奶酪，它想吃但是心里想：一定是陷阱!在它反复尝试周围没有异常然后觉得没有陷阱的时候，它变成了酱紫~

5、因为你，我相信命也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩，现在的我，好想说我上辈子是造了什么孽呀!

6、留出心房让给你，欺我骗我随便你，扒出心肝交给你，久而久之感动你，实实在在拥有你。

7、身体滚烫，欲望像烧开的水在身体里沸腾。可是他仅仅是爱抚、亲吻，像在案板上精心对待每一根蔬菜，切割、清洗，却总也不肯下锅。

8、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

9、买了一个ipodtouch，我一个朋友和我说屏幕很硬，不用贴膜，钥匙划都没事。。然后我就用钥匙划了一下。草

10、自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。

11、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

12、真正爱一个人是无法说出原因的，你只知道无论何时何地，心情好坏，你都希望这个人陪着你，真正的感情就是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求,毕竟感情是付出，而不是只想获得.

13、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

14、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。(一秒笑喷的段子小视频)。

15、我跟朋友说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。

16、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

17、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗?

18、爱情应当山盟海誓，只有专一的、忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。

19、痛过之后就不会觉得痛了，有的只会是一颗冷漠的心。

20、服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比了…

21、我家的房子出租给了一个日本客人，**，那个客人打了我一个，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿(sang)，家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川殿(sang)，那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”(o!o)

22、朋友问，难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么？我：工作？每隔三四个月我都想离开一下人世。

23、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

24、结果不知哪根经抽到了，一个大力抽射，直接爆头！！

25、由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年!你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记!不用感谢

26、原谅我把你的手机号码告诉了一个陌生人，他叫丘比特，说要帮我告诉你，我心喜欢你，我心在乎你，我心等待你。

27、为什么同样一件事情我们能去安慰别人，却怎么也说服不了自己。

28、这世上哪有什么绝对的爱与恨舍与得，喜欢了就在一起，不喜欢了就分开，生命太短暂，谁也别耽搁。

29、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

30、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。

31、有**我在厕所(学校宿舍的厕所，蹲位)便便，蹲的时间太久了腿有点麻，于是就把手撑着门平衡，然后感觉又一条便便要出来了，于是就开始用力，不知不觉手上也用了力，结果。。。。。我X，门锁破了，我就滚了出去。笑到肚子痛的100个笑话短你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗？！一个光(河蟹)腚的同学突然从厕所里滚了出来，同时还伴随着一条便便从他PP里而出，**震撼！！！而且大家一个楼层的，基本上都认识，我X！！这辈子在这帮同学面前抬不起头了…

32、话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机

33、哭得更凶了。然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。

34、我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话

35、岁月从指间流淌着，我感觉到自己的星宿从轨迹中缓缓陨落。

36、枕头里藏满了发了霉的梦，梦里住满了无法拥有的人。

37、上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。。。一千个爆笑。

38、此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”

39、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!

40、我是白云，为你遮挡骄阳，我是微风，为你轻声歌唱，我是雨露，为你滋润脸庞，我是流星，为你许个愿望!

41、我刚上大学时要减肥，我爸建议我说：“你就买一条比较贵的、瘦的裤子放在那儿每天看，它就可以成为激励你减肥的动力。”听着好有道理，脑子一热我就花1000多买了条裤子。可是过很久，我的体重一直减不下去。然后，不说了，现在那条裤子正穿在老爸的身上，感觉他下了一盘好大的棋。

42、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。

43、**次去吃意大利比，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。

44、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

45、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

46、某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手……

47、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。

48、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。

49、朋友送我回家，我上车习惯的点了一根烟。朋友一把把我烟掐掉说了句：“上车别抽烟有烟味。”我他妈一巴掌给他扇过去，骑个电动车有尼玛烟味。

50、简介:嫂子我每天给你讲段子，给你看小视频；不关注你对得起我吗？

51、跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你...所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...

52、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

53、做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。

54、别在心情差的时候喝酒，别在要走的时候回头。

55、“在给老大(一同学外号，并非是真的什么老大)拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大坑人套路一问一答。

56、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。

57、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!

58、我想做你的左手，不做你的右手，因为在你累了的时候，为你擦汗;我怕在你写字时，手会随我的心在颤抖!

59、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。

60、你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。

61、或许现在放手，是最体贴的举动，因为爱我你不该有苦衷。

62、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。                                                

63、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

64、笑岔气的15个幽默段子，全程高能爆笑，个个风趣十足

65、看了幽默风趣的经典笑话段子的人还看：超幽默诙谐的经典笑话段子诙谐搞笑的经典幽默段子最新超幽默诙谐的经典笑话段子

66、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗?

67、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。

68、朋友说：“我这边有个姑娘，才华横溢，家境优越，刚从美国留学回来，父母又通情达理，自己本身性格又特别好，而且还有一手好厨艺，你见不见？”我说：“不见。”朋友问：“为什么？”我说：“你这都说一大堆优点了，都还没提到容貌，所以不见！”

69、一天中午，akai骑车去上机，到了9号楼旁边的大坡时，使劲地蹬着轮子，好好痛苦的说……此时一女生从声旁飞快地踏车而过，还轻松地唱着“男儿当自强”……akai真是好佩服的说。英文课，湖湖又坐在老师面前第一位。师曰：“suspect，嫌犯。”湖湖于是随手在笔记上写：“咸饭。”老师不忍使湖湖难堪，于是老师又抬高音量：“suspect，嫌疑犯。”只见湖湖若有所悟，提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。

70、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。