精选一秒笑喷的段子儿童50句文案
一秒笑喷的段子儿童
1、如果有个小朋友问你这些问题,你能回答几个?
2、福建人和东北人玩成语接龙是这样的:心心相印,“印”贼做父,“父”相伤害,“害”想咋地!
3、③百万富翁开着豪华的加长林肯轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。“你们为什么吃草?”“我们实在是没有钱……”一个乞丐。
4、 有没有一种感觉,就是一夜之间觉得自己脸胖了,然后过几天又觉得小了。
5、没想到更精的是,他想人家卖水果的说,把坏的都装到一个袋子里
6、为了防止我下个月又乱花钱,我提前把钱都花完了,两袖清风,一身正气。
7、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。
8、楼主:什么时候抽烟对健康危害最大?回复:煤气泄露的时侯。
9、我痛恨这个看脸的世界,让我不知道哪个人才是真正的爱我。
10、弟弟:我那支铅笔一点都不好,总是写出许多错别字。
11、楼主今年三十了还被笑心灵手巧,当年到底是多时尚!
12、警员:报告警长,那个罪犯被我追得走投无路,已经逃进蓝书记的家里。警长:你为啥不跟着进去?警员:我两手空空的,不好意思到领导家里。。。。
13、兵兵:“真倒霉!我算术考试吃了个‘鸭蛋’,爷爷骂我是‘小混蛋’,妈妈骂我是‘大笨蛋’,还是爸爸干脆……”丁丁:“他没骂你?”兵兵:“他叫我马上‘滚蛋’!”三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。甲说:我爷爷水性特别好,在水中能潜10分钟!乙。
14、人最怕的就是膨胀,精神上会让人失去理智,肉体上失去锁骨、腰窝、蝴蝶骨、尖下巴……
15、汉斯对朋友们夸口说:"我的钢琴真了不起,每当疯狂演奏时,便会报出时间来。"朋友不信,便动手狂奏一番,忽然间墙壁被敲得嘣、嘣山响,一老妇人大叫道:"别吵了,现在已经十二点了。"
16、0父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情,父亲赞赏的摸了我的头。
17、从最开始的发家,到现在的几百万,我不是想炫耀什么,我只是想告诉大家,欢乐斗地主这个东西,主要还是看运气。
18、他老婆教他说:“敬祝岳父福如东海,寿比南山。”
19、小学时上语文课,语文老师讲到海纳百川,有容乃大这句名言。小明站起来问:“老师,有容是谁。”老师说:“你出去。”
20、什么叫成熟,你妈没催你,你就穿上秋裤了!什么叫青春,你妈催着你,你还是不穿秋裤!
21、种无籽西瓜要播什么种子呢?逗笑熊孩子小笑话段子三八节,早上起床,女儿跑过来说:爸爸,节日快乐!我大惊:你个小丫头片子,搞什么鬼?女儿淡定地说:今天不是我俩过节吗?父女节呀!
22、和老婆去电影院看恐怖电影,刚买完票,售票员看了老婆一眼对我说:“哥们儿,你这是浪费钱呐。”
23、下课后,儿子见了我,跑过来很兴奋地说:“爸爸,我没挨批!”
24、以前发自拍是因为长得不好看,现在不一样了,现在脸皮厚了。
25、 现在的男生都太坏了,比女生白,比女生高,比女生漂亮,还和女生抢男朋友。
26、口若悬河的推销员向波尔太太推销《少儿百科全书》,他说这套书能解答孩子们提出的任何问题。这时,恰巧波尔太太的小儿子亨利来了。推销员拍着小亨利的头说:"孩子,你随便问我一个问题,让我给你妈妈示范一下,看我怎么从书上找到你想知道的答案。"小亨利:"上帝坐的是什么牌子的轿车?"
27、记得当年我爸喝了点酒对我说:“我闺女傻呵呵的,长大了可怎么养活自己?做老师吧,会教出一群疯子误人子弟,,做医生吧,担心你迷糊把手术刀落病人肚子里,,做律师吧,只会讲歪理,会被人揍,当官更不行,一定会贪污钱买零食!唉,上山指定耍不过猴,下海指定搁浅在摊头,上天不会飞,入地没钻头,可愁死我了!”
28、我一听——傻了,不知道如何说了,不过我脑子一转,也冲她一笑,抛了个媚眼说:“我也有一谜和你谜底有些相似,你不防也来猜猜——九寸长,硬硬地,我俩离的近近的……”
29、侄子喜欢听我讲故事,晚上非要和我一起睡。我看他穿着脏兮兮的裤子就说:“去,让你妈妈把裤子脱了再过来睡。”
30、我顿时激动万分:“什么工程,好不好收款?”
31、手里停顿两秒钟然后扔在有水的地方,好多时候都是以失败告终,炮没响,实在不甘心啊,就又扔,心想这次我不碰水塘了
32、女人,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼。男人,小时候听妈妈的话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话。
33、丙说:你们的爷爷都不行,我爷爷在二十年前从这里潜下去,至今还没上来呢!
34、这天,我专门为儿子制定了作息时间表:早晨7点10分起床,吃早饭,上学;中午吃饭,午休,13点上学;傍晚吃饭,做作业,20点30分睡觉。
35、同学聚会,发现都叫不上来名字,不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。
36、0我曾经和他感情非常好,每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头,紧紧地抱着我入睡,后来他得了肩周炎我得了颈椎病。
37、和老婆发生了矛盾,就打了起来,结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我,大爷说:“小伙子,你这都算好的了,上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷,上回那个也是我。”
38、二次大战时,德国头目之一戈林问一瑞士军官:
39、有人向我表白,我该怎么拒绝他,才能把伤害将到最低?神回复:就说回家先征求一下孩子的意见。
40、下面的`学生开始嘀咕道:“清明带回去,咱烧给谁做呢?”
41、儿子看了作息时间表,却生气地对我说:“你不是我亲爸爸,一整天都不让我上厕所?”
42、乌鸦:其实俺挺喜欢演讲的,可俺就是记性不好,每次演讲开场白那个“啊——”讲过后,后面的词就忘了,难怪人们都不喜欢俺演讲,非常难听。笑到肚子痛的100个笑话短狗:知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗?其实是有原因的,俺是文盲,长这么大就认识这一个字,当然演讲时也就会讲这一个字,一个字的演讲,让俺很难为情。
43、“为了证明这一点,”他说,“我到阳台上,从那里先往您的头上扔一公斤羽毛,然后再扔一公斤铅。咱们瞧瞧,到那时您怎么说。”
44、首页**笑话笑话分类热门排行图片频道QQ表情搞笑图片笑话大赛笑话风云榜网页游戏排行搜索:能把人给笑死的歇后语有哪些。
45、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走,我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
46、现在的小年轻啊都太开放了,我在大学城附近出夜市儿的时候,有一对大学生情侣来吃串,女生点菜时故作娇羞的地说:师傅,给我老公上点能补的,吃什么补什么你懂的!我一看女生长得这么丑,男的却长这么帅气,于是给他上了一盘烤脑花。
47、 在澳大利亚的草原上,有两只奶牛在吃草.其中一头对另一头说:"最近流行疯牛病,你说我们会不会得?" 另一头答道:"怕什么,我们不是袋鼠么?"
48、儿子六岁。接他放学回家,老师说"你儿子在学校和小朋友打架,我问他爸爸电话多少,你儿子说不用叫我爸爸来,我自己就能打过他"
49、小强到动物园看猴子,猴子惊呼:“二师弟,好久不见。”小强:“你一定认错人了,我不认识你的。”猴子:“还装呢,以为谁不知道呢,自己照照镜子。”