精选一秒笑喷的段子对话53句文案

一秒笑喷的段子对话

1、一分钟笑掉大牙的幽默段子，在现在生活中，有些小说版过的有些压抑，其实我们可以多看看消化，其实笑话的素材源于生活,为枯燥的生活添加一点乐趣。那么下面为大家分享一分钟笑掉大牙的幽默段子。一分钟笑掉大牙的幽默段子虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！

2、　　成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

3、跟女朋友处了一年了，终于领悟，有两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句是：你是对的。第二句：买吧。

4、我小外甥很胖，昨天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。我说，你该减肥了，咪咪都这么大了。他说，小姨，我懂，你平胸你这是嫉妒。(一秒笑喷的段子对话)。

5、岳：这几天我这个嫂子不好吸烟把我这个嫂子给糟践了。越：嗓子!岳：怎么了哥!(一秒笑喷的段子对话)。

6、每当要考试了的时候走在寝室走廊楼道就有一种进了精神病院的感觉。

7、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”

8、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?

9、我自以为是的爱情，从头到尾都不过是我一个人，自导自演。

10、玲玲听到了，问小宝：为什么要有个双胞胎兄弟?

11、那天单位体检，有个同事血管细，害怕抽不出血，这时公司领导说，没事护士摸摸就变粗了，我想知道怎么摸摸就变粗了。

12、从小学到大学唯一不变的就是一颗不想念书的心。

13、跟男朋友生气的时候，先静下来想想是不是自己的不对，如果是那再想想怎么推给男朋友。

14、不要以为你能用钱得到一切，就像李嘉诚(lika-shing)那样，他已经87岁了，还没有我的微信。

15、都说小三是贱货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你。

16、喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。

17、0据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！

18、就那臭不要脸的~这人傻了吧唧还吃饭呢~~小黑胖子。

19、导语：一些经典又搞笑的笑话段子，能够带给你欢乐，为你的生活添加了愉悦的色彩。下面我整理推荐了最经典的笑话段子，希望大家从中能够有所收获!搞笑句子摘抄大全1)别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。

20、没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为……

21、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。

22、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

23、姑娘们啊!哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了!

24、前两天终于升级准妈妈，老公让我赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。午饭在食堂碰见领导，我难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了！”周围突然就安静了。领导楞了半天，憋出一句：“你老公知道了吗？”我脑抽地答：“他让我找你。”周围瞬间鸦雀无声……

25、　　找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。

26、今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？

27、父亲和儿子一起看电视。父亲说：那些非洲的难民吃不上饭，那么瘦，好可怜啊！儿子听了不以为然：骗人！他们没有饭吃怎么还有钱烫头发呢？

28、当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。

29、说实话，我一生下来，我的前胸对就这和这写着俩字：一个全，一个能。

30、浪客说：“人们叫我浪人，好听!”武士说：“人们叫我武人，也好听!”高手说：“人们叫我高人，也很好听!”剑客说：“你们聊，我先走了

31、39)男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

32、常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了，被罚模拟该情景。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖—蜡—烛！”

33、　　虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

34、20)她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家老婆。

35、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

36、人生就像斗地主刚还是一伙的一转眼就是敌人。

37、裤子本是塑料滴啊…枪毙那天穿过一会啊…到今天穿上它还是那么合身啊。

38、“老板我要一份酸辣粉不打包，带走”老板：“你是要挂在身上走吗？”

39、一哥们QQ聊天，看见一同学现实Q我吧，就问了一句：聊天吗?答道：不聊，同学郁闷：不是现实的Q我吧吗?答道：对，问道：那为什么又不聊天啊?答道：太忙了，没来得及改过来。

40、其实上课睡觉不是我们的错只怪地球吸引力太大。

41、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

42、　　研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。

43、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

44、当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校!”这说明，我已经全学会了。

45、爱情是伟大的。它使得数学法则失去了平衡。两个人分担痛苦，只有半个痛苦;两个人共享幸福，却有两个幸福!

46、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？

47、同学聚会，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。

48、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。

49、与你相恋，不弃不离，年年岁岁永相依;柔情似水，如胶似漆，朝朝暮暮永相随。祝天下有情人情人节快乐，甜甜蜜蜜。

50、现在的小年轻啊都太开放了，我在大学城附近出夜市儿的时候，有一对大学生情侣来吃串，女生点菜时故作娇羞的地说：师傅，给我老公上点能补的，吃什么补什么你懂的！我一看女生长得这么丑，男的却长这么帅气，于是给他上了一盘烤脑花。

51、我爱你，才会向你袒露心灵的世界，向你展示所有的喜怒悲欢，只有对你不曾设防；我爱你，才会和你耍小脾气，无缘无故离你远远的，其实我只想走进你炙热的怀抱听你的心跳；我爱你，所以我给了你伤害我的权力，只要我能忍受，我会一直陪伴着你，你不能伤害我太多，冷了，会淡漠，痛了，会松手。

52、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭!