精选十个爆笑段子不笑不要钱67句文案

十个爆笑段子不笑不要钱

1、他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

2、小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”!!」(十个爆笑段子不笑不要钱)。

3、今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

4、一人干银行，全家跟着忙；一人干保险，全家不要脸；一人玩股票，全家跟着跳；一人玩电脑，全家没头脑。

5、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

6、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

7、同学聚会，我提议玩游戏，游戏的规则是两个人一组，一个人说一句话，另一个把那句话倒过来说，要是说错了就罚喝酒!轮到我的时候，旁边的女同学就说了两个字：我操。

8、钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」

9、小学课堂上，老师问：“猫会不会爬树？”小明举手回答：“肯定会，猫不会爬树，哪来的猫头鹰？”

10、当男人回家时：三等老婆等他做饭;二等老婆共同做饭;一等老婆已做好饭;特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“老公，你是先吃奶，还是先吃饭?”

11、真正的XX高手，全身上下无一不是武器，大江南北无一不是场地。

12、男人整个周末没回家，火冒三丈的女友连珠炮似的怒骂他。

13、我喝水只喝纯净水，我喝奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

14、中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜?”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉?”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语?”

15、星期我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。--”

16、(搞笑段子：小猪伤心地哭，猪妈妈问，哭什么？小猪说：我觉得自己很笨。妈妈安慰说：不要哭，看这条短信的猪比你更笨！)

17、“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

18、全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

19、什么叫做爱？做爱就是不好好睡觉；什么是当官？当官就是不好好做人。

20、下面我收集整理了一些幽默搞笑段子，希望大家喜欢!

21、某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

22、出差切记：身体不要太累，面容不要憔悴，吃饭不要喝醉，买礼物不要嫌贵，花钱不要心碎，见到mm要后退！

23、星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们"

24、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！最搞笑段子坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的.套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗？

25、第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

26、第四天……第八天，肿消了一些，他勉强能从左眼缝看到女友一点点了。

27、吝啬的真实含义不是舍不得花自己的钱，而是舍得花别人的钱。

28、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾

29、一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”

30、是不是美女，卸了装就知道了。是不是帅哥，理个平头就知道了。

31、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

32、做女人的最高境界--套到高富帅，做男人的最高境界--也能套到高富帅。

33、我朋友见状说：早知道给这个美眉也买几串就好了！

34、一男同学给班里的胖女孩儿起了个外号叫“胖熊”。女孩儿家长向老师说明情况，翌日，老师在课堂上当众批评了男同学：“学校里禁止给别人起外号，个别男同学随便给女生起外号，不能别人看着像啥就叫啥吧？”

35、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀?儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。

36、有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。

37、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

38、今天下班回来遇到卖桃子的，我看卖相不错，就想买几个。

39、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

40、后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀?”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆?”

41、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!”

42、悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，去厨房看看八戒熟了没？

43、有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

44、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。

45、放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能；不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的是执着。

46、小时候家里穷，买不起自行车，只好打车去学校。

47、青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。青蛙说：不行，你看你身上的青春痘还未消，肯定是我做大哥!

48、还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

49、找工作秘诀：年龄是个宝；文凭不可少；关系最重要；能力做参考。

50、青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办?”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身?”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

51、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

52、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”

53、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄!”

54、买桶方便面是里面有六包调料包，两个叉子，还有、再来一桶。

55、小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：(

56、宅是一种很不稳定的状态。只要一停电就会退化成山顶洞人。

57、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”

58、最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

59、长大了，(娶)唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

60、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”

61、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。

62、气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我!”

63、夕阳无限好，可惜我看不要到，因为我爱睡懒觉。

64、一个妇女一手那着拖把，一手抱着小孩，对我瞪着眼睛。

65、经典幽默笑话故事　100个经典幽默笑话有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!

66、(人贱一辈子，猪贱一刀子，你活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费RMB，)