精选一秒笑喷的段子简短106句文案

一秒笑喷的段子简短

1、一个洋葱(女的)和一个红辣椒(女的)打架，相互扯衣服。红辣椒将洋葱的衣服层层剥下，洋葱把红辣椒的外衣扯开，那场面，围观的群众直呼辣眼睛，眼泪都辣出来了。

2、知道你为什么单身吗?因为你在丑的时候，还嫌弃别人丑。

3、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了。

4、七夕时节好浪漫，路上行人太暧昧，浪漫地方何处有，美女遥指路上人。

5、朋友一直追求一个女孩没有结果，我就对朋友说道：“追女孩一定要厚脸皮，不然是不可能追上的。”朋友听到后，恍然大悟，跑到了女生家里。第二天，我对朋友说道：“咋样，有效果么？”朋友说道：“我昨天按你说的，跑到了女孩的家里面，赖着不走，她不接受我，我就不走，结果被轰了出来。”我破口大骂道：“你这个语文水平啊，厚脸皮和没脸没皮那是一个意思么?”

6、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！(一秒笑喷的段子简短)。

7、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。(一秒笑喷的段子简短)。

8、我的优点是：我会知错能改；我的缺点是：我从来都不觉得我错了。

9、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。

10、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

11、女人：我要和我的丈夫离婚。律师：有什么理由吗？女人：我怀疑他不是我孩子的父亲。

12、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。

13、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。

14、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

15、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！

16、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。

17、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?

18、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

19、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家!进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么?不认识我了?”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

20、过节回娘家，大半夜的和老公吵起来了，我一赌气找了张草席睡在了客厅里，二货老公怕第二天家人看到了感观不好，等我睡着了走出来想抱我进去……没想到一起身，我一惊叫，他一踉跄，双双摔在了草席上然后，四周的灯全亮了，家人也全部出来了……

21、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。

22、　　现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

23、这年头漂亮的人说自己不美，不美的人说自己漂亮，这是要闹那样！

24、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

25、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

26、2 . ⽼师，你要是再⽆视下课铃，我们就⽆视上课铃。

27、 我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

28、在平凡的学习、工作、生活中，大家总免不了要接触或使用句子吧，根据句子的语气用途不同，句子可以划分为不同类型。你还在找寻优秀经典的句子吗？下面是我收集整理的令人笑喷的搞笑句子，仅供参考，欢迎大家阅读。令人笑喷的搞笑句子不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

29、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

30、蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？答案：因为它是骑脚踏车的！蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

31、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

32、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

33、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？

34、　　请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

35、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼

36、风趣幽默的搞笑句子，句句诙谐幽默，笑料十足，给你一整天的笑点

37、那年！我才十岁，我偷抽老爸的烟！被我爹抓到了，我一开口烟就出来了！当时，你别提我有多机智了！我机智的搓着手一边说着。啊！天真冷啊！怎么样？那年夏天，整个村子都能听见我的惨。

38、如果有一天我变成了色狼，请别忘记曾经的我也纯真过。

39、 听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。

40、很多时候都是自己挖了个坑，然后义无反顾的跳进去。坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出来的也是自己。

41、那天单位体检，有个同事血管细，害怕抽不出血，这时公司领导说，没事护士摸摸就变粗了，我想知道怎么摸摸就变粗了。

42、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

43、去菜市场买菜，一个摊位上，左边和右边都摆着芹菜。左边2元一斤，右边一元一斤，于是我就问老板娘：怎么一样的芹菜，两个价啊(左边的新鲜一点)。老板娘说：原配和小三能一个价吗。我乐了，说：老板娘，来两斤小三。

44、有啥事咱们摊开了说阿，别老在背后说我帅，说我好看啥的，烦不烦？整的跟还有人不知道似的！

45、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！

46、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

47、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

48、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。

49、一天中午，akai骑车去上机，到了9号楼旁边的大坡时，使劲地蹬着轮子，好好痛苦的说……此时一女生从声旁飞快地踏车而过，还轻松地唱着“男儿当自强”……akai真是好佩服的说。英文课，湖湖又坐在老师面前第一位。师曰：“suspect，嫌犯。”湖湖于是随手在笔记上写：“咸饭。”老师不忍使湖湖难堪，于是老师又抬高音量：“suspect，嫌疑犯。”只见湖湖若有所悟，提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。

50、倘若允许，我好想忘了你。可是这永远也做不到?你搂过我的肩，眼里有着无限的柔情，不要离开我，我需要你。

51、昨晚做了个梦，上帝命令我必须给十头猪发短信，否则让我打一辈子光棍。惨了，除了你之外我还找不出第二头。

52、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！

53、妻子给丈夫织了一条围巾，丈夫对着镜子试了试说：“咱家的小狗会照镜子吗？”妻子回答不会，丈夫拿下围巾说：“把围巾给小狗戴吧，再难看它也不会发现。”

54、觉得身体有毛病的千万别在网上搜，每次一搜完我就想立遗嘱。

55、有一女孩体重200斤，家里有矿！相亲几十次，次次被拒绝，她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。

56、女友：恋爱的条件是什么？男友：男人女人。女友：废话。男友：对，还有很多很多的废话。

57、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。

58、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

59、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

60、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

61、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

62、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?

63、如果可恨的挫折使你尝到苦果，朋友，奋起必将让你尝到人生的欢乐。

64、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！

65、跌破发行价就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

66、我爸对我说：孩子，我可告诉你，男人就应该有男人的样，霸气点。越说越起劲啊，说着说着都挽起袖子，洗衣服去了。

67、相亲，女方问我以前有没有谈过恋爱?我去，肯定谈过啊，自恋为主，暗恋为辅。

68、婚姻是感情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。

69、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。

70、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。

71、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。

72、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

73、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。

74、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。

75、没有风浪，便没有勇敢的弄潮儿;没有荆棘，也没有不屈的开拓者。

76、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

77、再好的种子，不播种下去，也结不出丰硕的果实。

78、“医生在吗？”“在，有什么事？”“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了！”

79、一哥们儿家两口子都是名牌大学毕业的，结婚后就换了黄金地段的大房子。我：像你们这样名校毕业的人，结识的也都是社会精英，结婚一定收了不少份子钱吧？哥们儿会心一笑：这么说吧，我现在住的房子，价值两百万！我：我没问你房子，只想知道你收了多少份子钱？哥们儿：要知道，婚前我可是租房子住的！

80、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。

81、她妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑。不料，女儿却哭了起来。 主人忙问缘故，她抹着眼泪说 ：“我不喜欢这么多人笑我妈妈。”

82、前两天终于升级准妈妈，老公让我赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。午饭在食堂碰见领导，我难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了！”周围突然就安静了。领导楞了半天，憋出一句：“你老公知道了吗？”我脑抽地答：“他让我找你。”周围瞬间鸦雀无声……

83、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

84、虽然我们现在不熟，但是等天气热了，我们就熟了。

85、　　你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。

86、“不，是这样的，我从家出来时和她吵了一架，因此，我们一直谁都不跟谁说话。”阿凡解释道。

87、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

88、　　有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。

89、导师：“是什么让你走上了好声音的舞台。”选手：“是我的腿.........”

90、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

91、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

92、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

93、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

94、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。

95、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。

96、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

97、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

98、竹根-即使被埋在地下无人得见，也决然不会停止探索而力争冒出新笋。

99、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。

100、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

101、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？

102、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。

103、某一天，我照了照镜子，完了发现，我竟然爱上了我自己!帅的太惨绝人寰了!

104、知道每天早上我都是怎么醒的吗?被自己帅醒的。

105、7 . 机遇如清⽔，⽆处不可流；机遇如⽉光，有隙皆可存。