精选好笑的笑话55句文案

好笑的笑话

1、小明：杯水车薪就是，平时上班端杯茶水，出门专车开路，薪水照领不误。老师……

2、做人，就该这样，你怎么对我，我就怎么对你。

3、历史，只有人名真的;小说，只有人名是假的。

4、第一次当小朋友没有经验，请问幼儿园是这个点睡觉吗？(好笑的笑话)。

5、一个女人狂奔进诊所喊道：“医生，快给我看看，今天早上照镜子时我发现我的头发枯黄、皮肤多皱，眼球充血、眼眶下陷。天啊！我的脸看起来像个死尸一样惨白！医生，快告诉我究竟出了什么问题？”　　医生给她检查了几分钟，说道：“夫人，我可以告诉你，你的视力并没有什么问题。”

6、说人家黑多难听，你得说人家是非洲小白脸儿。

7、到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”(好笑的笑话)。

8、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

9、于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。

10、第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”

11、又短又好笑的笑话都有哪些？在日常生活中，很多人都喜欢看一些笑话，因为有很多笑话可以让人更开心，其中有些笑话是很短的，下面我分享又短又好笑的笑话都有哪些，一起来了解一下吧。又短又好笑的笑话都有哪些从前有一只大鱼和bai一只小鱼。有一天小鱼问du大鱼：大～zhi鱼～大～鱼～你～平～常～喜～欢～吃～什～么～丫。大鱼说：我～喜～欢～吃～说～话～慢～的～小～鱼。然后小鱼说：喔，酱紫，造了。再见!

12、过几天儿子说朋友结婚要去参加，老头就说，结什么婚啊，买个痒痒挠和热水袋不就行了吗?

13、国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!

14、“给你讲个笑话，你可千万别哭。”笑话的最高境界就是笑着笑着就哭了，因为笑话包含太多太多超越笑话本身的东西，只有感同身受的人才会懂。愿你笑一笑，想一想。

15、女神：穷B，滚好吗！屌丝：谁说我穷了？大不了我给你200块，跟我在一起吧！女神：我给你300你滚好吗？屌丝：好！一言为定啊，这是我银行卡号XXXXXXXXXX……

16、一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感，回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒，你根本就没有想过我，大爷说道：“怎么没有啊，一想起你我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。”

17、老爸头也不回说“我保护自己老婆就够了，别人的老婆不归我管”。

18、无论是什么事情，只要是出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己。

19、搞笑段子：同学在药店上班!见同事把进价8元的药198元卖给老太太!说他受不了了!简直太黑!果断辞职回家，也开一个药店!

20、今天哥们给我发了一条短信:“在公共汽车上看美女,坐过站了”我回了一条:“有多漂亮?”他说:“我坐过了四站…”

21、丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”超搞笑20个短笑话台湾什么时候想要统一呢?答案是：买方便面的时候。今天是国庆节，让我们一起在家吃着统一方便面，期待祖国的统一吧。阿门!

22、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气

23、隔壁丁老师的儿子小丁今年四岁，长得虎头虎脑，煞是让人喜爱。　　我给他吃零食然后逗他说：“叔叔好不好？“　　小家伙嘴甜，奶声奶气说：“好！”　　我不依不饶问：“叔叔哪里好？”　　这小子愣了一下，大声憋出一句：“叔叔好乖。”

24、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

25、搞笑段子：今天上物理课，老师讲能量转移，老师就说:一个物体，不可能在变粗的同时变长。这时一个女生突然笑了，然后全班都笑了，最后老师也笑了，这课没法上了!

26、房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。

27、如果我讨厌的人喜欢我，那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。

28、我有个坐着爱抖腿的坏毛病，刚才坐老爸床边抖个不停，老爸狠踢了我一脚骂道：“你能不能跟着我抖的节奏抖?”

29、热热的天开心的你，特别的日子注意身体，轻轻的风纯纯的你，不要让太阳晒着你，潇洒的阳光柔情的你，今天所有的美丽都属于你!国庆快乐!

30、一个盲人到亲戚家做客，天黑后，他的亲戚好心为他点了个灯笼，说：“天晚了，路黑，你打个灯笼回家吧！”

31、叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

32、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！超搞笑短笑话大全超搞笑20个短笑话精选逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降

33、我知道你很喜欢我，很想和我住在一起，永不分离；其实我也挺喜欢看你那傻乎乎的样子的，可是我妈就是不同意，她说：家里不许养猪！

34、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。

35、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞

36、母亲：“明明，你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢？”明明：“数学好学。”母亲：“为什么？”明明：“因为语文生字多，数学只有0到9十个数字。”

37、那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。

38、一哥们结婚前烟酒不沾，但结婚后发现他兜里总踹包烟。就问他怎么还学会抽烟了，他说我不抽烟啊。这烟是给老婆看的，我跟她说我会抽烟，不这样我哪来的零花钱。

39、回答：“不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……”

40、这是最简单的心理边际效应。第一种：店主认为自己在一个商品上赚钱了，另外一个没赚钱。赚钱感觉指数为第二种：店主认为两个商品都赚钱了，赚钱指数为当然心理倾向第二种了。同样，这种心理还表现在买一送一的花招上，顾客认为有一样东西不用付钱，就赚了，其实都是心理边际效应在作怪。

41、“留下来吧”，这几个字只有课文背不下来的时候语文老师对我说过。

42、变换一种方式往往能起到意想不到的效果。人生道路上，改善心智模式和思维方式是很重要的。

43、凡事不只靠自己的力量，学会适时地依靠他人，是一种谦卑，更是一种聪明。

44、食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”

45、　　妻子正在厨房炒菜，丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些！小心！火太大了！赶快把鱼翻过来！油放太多了！”妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……”

46、3000个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。

47、今天上课放听力练习，是一段对话，大概内容是：甲问乙想睡哪张床?乙说靠近床头灯的，因为想看看书，甲说那正好自己选另一张床，因为很累了想休息。

48、妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

49、用你的笑容去改变这个世界，别让这个世界改变你的笑容。

50、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

51、妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

52、当在场的观众笑得东倒西歪时，林克莱特继续注视着这孩子，想看他是不是自作聪明的家伙。没想到，接着孩子的两行热泪夺眶而出，于是林克莱特问他说：为什么你要这么做?”

53、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

54、　　一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进，有一个人在后面紧紧追赶这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄，算了，你追不上的！”“我必须追上它”，这人气喘吁吁地说，“我是这辆车的司机！”