精选笑死人不偿命的笑话52句文案

笑死人不偿命的笑话

1、不为自己的梦想奋斗，就要为别人的梦想打工。

2、只听司机老张干咳了两声，很认真的问经理：“听说你底盘出了点故障，现在好些了吗？”

3、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。

4、一天，爷爷给东东买回一个大西瓜。吃完西瓜后，爷爷逗东东：谁最馋？”

5、一个年轻人正在努力向心爱的女孩表白心迹：“虽然我没有比尔那么富有，拥有豪华住宅和汽车；虽然我不能像比尔那样能为你买漂亮的钻石，但我爱你。”

6、在欢迎总公司的接风宴会上，作为小人物的我连个献殷勤的机会都没有，好不容易看到一高层领导喝多了回房休息，想着人家一定会口渴，我就进去倒了杯水。

7、小明：为了不让您浪费，也使我早日养成勤俭节约的好习惯，考虑到班内奖状名额有限，我就让给他人了。

8、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。

9、精神病院里，两病人本来打得很激烈，但甲突然不打了，乙就问他为什么不打了。甲说：你当我傻啊，你个神经病，你打死我又不犯法，我打死你还得坐牢。

10、每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。(笑死人不偿命的笑话)。

11、老婆满头大汗，说你不是要吃醋溜白菜么，可这醋那会溜白菜啊，还得我来带着醋出来遛白菜，你呀，真会吃，我第一次做饭你就要我做这么累的菜。

12、大概四五年前，我回老家过年，年初二的时候，很多亲戚都过来拜年。

13、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是捉醒说：你的门没关。

14、丑不是你错，蠢也不是你的过，但把丑跟蠢发挥的淋漓尽致，也不能作为标榜你的伟业啊，要谦虚...

15、这个时候，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，你应该这样问：‘哪位领导的蛋坏了？’

16、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。

17、走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。我被感动了赶紧说：大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。大爷也激动了：你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。

18、上班的地方离的不远，于是我就走着过去，也不知早上吃坏了啥东西，突然感觉肚子不得劲，有点想放屁，而且感觉威力挺大，很可能是一串连环屁。

19、没想到高层大怒：你是谁？谁让你进来的？这是你能来的地方吗？并将我赶了出来。

20、今天去提车了，全款付清的，不是为了炫耀什么，只是感觉辛苦打拼了这么多年，就当礼物了，犒劳犒劳自己，想想这些年挺不容易的，一切都熬过去了，车子性能不错，天蓝色的，前面车筐还能放点菜！

21、5：神剧每次看抗日神剧，总是觉得不是日本人来侵华，而是中国人把他们关在家里揍了十四年不让走。

22、这天早晨，一位领导非常想吃鸡蛋，他剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务员小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。”

23、出差的时候途经大学同学老家，正好就顺道去看望他了，没想到他爸非常热情的留我在他们家吃了饭。饭后我准备告辞，他爸又很热情的邀请我“既然来了，就住一晚再走吧。”本来想拒绝，可是又不忍打击他爸的热情，只能退了酒店住了下来。

24、下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：让我帮你。她很感动的样子，说：谢谢。然后我就搂着她的腰把她举了起来。

25、管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。

26、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了?气成这样”袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包”

27、去婆婆家吃饭，边吃边聊。婆婆说：你爸爸特别不容易，都快60岁了还要出去打工。大家心疼地看向公公。微醉的公公说：你婆婆更年期，动不动就发脾气，我出去打工难得落个清静。

28、《不差钱》是马立娟、高大宽导演，崔凯、徐正超、尹琪编剧，赵本山、毕福剑、小沈阳、毛毛表演的小品。该小品于2009年1月25日在《2009年中央电视台春节联欢晚会》上播出。

29、醉汉说：“别骗我了，我又不糊涂，敢紧停船吧！“

30、他不好意思的说：“那怎么好意思呢？”我淡淡的说：“没事儿。”

31、听老人说，女孩子小时候用筷子拿的越远嫁的就越远，我深信不疑。

32、小刚说：“老师，我没写错。我的爸爸是货车司机，为了丰厚的所得，他经常超载货物。原来，我的爸爸烟瘾很大，我和妈妈劝他戒烟，他都失败了，可是，为了开货车，他硬是把烟戒了，所以，他自强不吸。”

33、然后，就去招呼别的客人了……但是我们从另一面来看。这样的优质裤子值得每个人拥有。加一汤匙料酒、一汤匙生抽、一汤匙半蚝油、半汤匙老抽、小半汤匙白糖。洗干净。起锅加水烧开。大火；约蒸8分钟左右。同时可以更好的彰显你身材的黄金比例和女神气质。这样具有魅力的牛仔裤。撒点清水。穿的气质美女展现浪漫女人味。糖。放入葱姜丝。做法步骤；先把姜。捞起沥干。大火。炸至金黄色时捞出待用。留少许底油。口感更润；糯米淘洗干净。在视觉上显得非常贴合完美。入炒锅。抹上调好的蒜泥酱。烤箱预热180度烤15分钟即可。番茄牛肉汤材料：牛腩200g西红柿2个圣女果150g、白糖适量盐适量姜适量洋葱50g做法：首先将西红柿顶部划上十字花刀、牛腩切大肉丁、洋葱切块、姜切片。锅中放入半锅热水。

34、8：十一回家的时候，看到爷爷把以前种的桃树、梨树都给锯了。我就问爷爷怎么把果树都锯了，爷爷说你不在家那些桃子、梨子都被鸟吃了。我：原来在你们眼里我就是一个“吃货啊”？爷爷：反正我们家粮食没被你少吃……

35、借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借，因为你借他的钱，他就从来没指望你会还他钱！

36、新婚初夜，新郎害羞地要求新娘：“宝贝，咱们别像一般的夫妻那样，咱们来点儿新花样吧!”

37、我是医学院新生，上解剖课时很紧张，尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源？我不好意思地答：是的，我祖父是杀猪的。

38、为什么大家都在朋友圈晒美食，但到最后只有我胖了？

39、7：一哥们和老婆离婚了；好好先生：离婚后生活状态怎么样？哥们：白天有忙碌的工作充实还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的情感，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。好好先生：。。。

40、小明：爸爸，你不是说期末考试我如果拿到奖状，就给我200元钱吗?

41、▶ 有以下手相特征的人容易招小人，可得注意防范了

42、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

43、昨天问一打篮球的哥们：“你在球场上都受过哪些严重的伤？”哥们：“看着队友的女朋友喂他喝水。”

44、小宁听了这话有些生气，起身就走了，朋友在后边追，喊到：“还没弄完呢？”

45、别人都是吃两口都饱了，我是饱了还能吃两口。

46、不努力的话，你离乡背井来到城市，是来做卧底的吗？

47、一老实哥们，在大街上捡了一个小孩，不知该怎么办，就拦住人问：“你是不是丢人了。”

48、正好看到有一个邻居推着摩托车出来，正准备发动摩托车点火。我就想借着摩托车的声音掩盖一下屁声。

49、小明的爸爸总是爱吹牛，这天他又对小明吹道：“你老爸我可是无所不知，有什么问题尽管问我。”

50、公司有一奇葩90后妹纸，简短不割。。。今日无缘无故跑到办公室主任面前问了一句：主任，工作期间怀孕算不算工伤啊？艾玛信息量真大

51、妻子突然做了个噩梦，她惊慌地推醒丈夫：“快跑，地震来了！”