精选2020最流行最搞笑的段子71句文案

2020最流行最搞笑的段子

1、纷飞的雪花曾是我美丽回忆的书签，月光中在五彩圣诞树下翩翩起舞曾是我可爱的梦想，在这特别的日子，让我用真心的问候祝你每天都快乐!

2、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～

3、天问老婆知道为什么猴哥在西游记里一吹人或者妖怪他们就晕过去了吗?老婆弱弱的来一句因为猴哥五百年都没有刷牙了!没有刷牙!(2020最流行最搞笑的段子)。

4、县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”(2020最流行最搞笑的段子)。

5、这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人绝对是我真爱。

6、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

7、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。

8、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。

9、校门口，一男生遇见一语文老师，忙问好：老司(师)早。语文老师一听，师(shi)念成司(si)了，道：错了，错了。一旁的小学妹忙改口：老师不早，不早。

10、　　小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

11、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说：记得刚刚见到你,还是在街边的转角。他凝视我,嘴角带笑：工作累了,放松一下。我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊！

12、他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得100分啦！”

13、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!

14、一小伙子开着敞篷车和女友兜风，由于车速太快，女友单薄的衣服都随风逝去~~真是乐极生悲，物极必反，由于车速太快，车子翻进了路沟，小伙子被卡在车内怎么也出不来，女友没有办法，想要找人帮忙，但又赤身裸体，无奈把男友鞋子脱下，挡住下体寻人求救，好不容易找到一加油站，对里面的人说：快来帮帮忙，我的男友卡住出不来了，帮忙把他来出来吧!加油站的人看看女人的脸，又看看她挡在下体的皮鞋说：靠!他陷得那么深，我们怎么把他拉出来?

15、最后一朝发送成功，考上大学，然后卫星就消失在茫茫的外太空，只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号：给点钱……给点钱……

16、今天我和妈妈超市买东西，到了收银台，我妈妈摸了摸口袋说，忘记带霍元甲(会员卡)了。我说没事，带陈真来也可以。

17、喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”

18、我也不知道我是什么女人。我只知道我列表为了我，神魂颠倒。

19、领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”

20、我前半生最强烈的三次心跳分别发生在:上课被老师点名，下楼梯一脚踩空，和你对我微笑的时候。

21、老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。

22、学习没有让我累死，但学习让我有想死的冲动。

23、手滑打开美团外卖：哦！这真是天意！手滑打开运动软件：不好意思点错了！

24、市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

25、心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。

26、看了青果学院的课就像嚼了炫迈一样根本停不下来。

27、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。

28、这两天天气好冷。一直在等天气预报里说的雨夹雪，结果等来了大晴天。

29、不拼-不搏-人生白活，不苦-不累-生活无味。

30、老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。

31、没有什么事情有象热忱这般具有传染性，它能感动顽石，它是真诚的精髓。

32、本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

33、教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”

34、人越是怕丢人，就越是在乎别人的看法。越是在乎别人的看法，就越是会忽略自己的感受。越是忽略自己的感受，就越是像木偶一样拼命活给别人看。最后，一步一步将真实的自我囚禁在了深深的黑暗里。丢失自我，是我们找不到快乐和幸福的根源，也是一切心理问题的根源。

35、没突破自己的目标，万销售额，还是有点可惜，自己还是不够好。天气好冷，苦逼的我冷死双脚了，好冷

36、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！

37、只要我坚持不发朋友圈，就会变成一个明星，我就是0更新。

38、昔聚如幻，昔颜恍惚。笑语欢颜凝一途。念三夕，思满腹，昔日笑颜若玑珠，回首低眉落满路。聚，知何处。散，知何处！

39、我大好的一个人，凭什么跑到别人的生命里当插曲。

40、能够实现的欲望令人快乐，不能实现的欲望令人痛苦。

41、小明：“现在人多，过一会儿再来，可能就不用排队了说不定还能抢个板凳或者沙发呢。”

42、新生没一个正经的，都不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。

43、天冷了，注意添加衣物，别着凉。可你还是着凉了。看你难受的样子，我的心，唉，只有一句话能表达：小样，你也有今天!为了不让我得逞，你要注意身体哦。

44、一百一小丑取悦着这个世界，也许未曾感受到真正的快乐。

45、两个同事并排走，迎面走过来人事经理(美女)，打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

46、今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”

47、周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：干什么？老奶奶。她说：我要你手上的空瓶。原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：瓶子不是给你了吗？还有事？谁知她说：这么热天，我就不相信你不再买一瓶！

48、半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”

49、在一个烤羊肉串的摊位旁边跪着一只小羊，小羊的眼泪一直不停在流妈妈妈妈，他们把你给烤了!这时过来一只老鼠对着小羊说哭你MB啊!烤得那是我妈

50、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

51、教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，事先忘了往浴盆里放水。”

52、昨天去医院去看朋友了据说是被人给打了，他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗?再说SM咋还脑震荡了?结果一问差点把我笑抽过去草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了!更要命的是她嘴堵着呢她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊!

53、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

54、舍友都在睡大觉，我偷偷出去捡垃圾，比她们都有钱，卷死她们。

55、只因为在人群里多看了你一眼，你就以为我要打的。

56、流年带来了曾经的物是人非，你还是曾经的你。

57、10越喜欢一个人越觉得他长得丑越看越丑越丑越喜欢

58、路见不平一声吼，该出手时就出脚，该出脚时就出手

59、三剑客必有─强，注定在动心的那一刻就预言告结局

60、男人是学文的，女人是学理的。有一天，两人聊起了生物科学。男人：亲爱的，什么是基因突变?女人想了想，道：说的太深了你也不懂，举个例子说吧，我是O型血，你也是O型血，我们生了一个A型血的孩子，这就是基因突变。男人：这么说，我们的孩子就是发生了基因突变?女人：是啊

61、甲：前段时间我看新闻，有对新婚夫妇，婚后一百天，做了左右，结果那男的精尽人亡了。乙：那女的呢?甲：新闻上没说。结果旁边一逗比：B烂了。

62、有没有人和我一样，换牙的时候被妈妈追得满街跑。

63、世界那么大，我还是一眼都能看到你，你是有多胖。

64、每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。

65、天冷了，注意添加衣物，别着凉。可你还是着凉了。看你难受的样子，我的心，唉，只有一句话能表达：小样，你也有今天!为了不让我得逞，你要注意身体哦。

66、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

67、一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

68、今天我去看心理医生，医生说：“你不是抑郁症，你是真的惨。”

69、上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。

70、再难再苦就当自己是二百五再难再险就当自己是二皮脸。