精选搞笑段子哪里找62句文案

搞笑段子哪里找

1、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

2、还是为了那婚姻的事!哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢?(搞笑段子哪里找)。

3、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。

4、一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了!

5、搞笑图片：我有一个朋友当年也跟你一样，不过现在坟头草老高了。          

6、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，道：你没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱、(搞笑段子哪里找)。

7、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”

8、悟空上了铁扇公主的当，取了个假芭蕉扇回来，结果把火焰山的火扇得更旺了。悟空发誓非要再钻铁扇公主肚里一回不可！唐僧左等右等，不见悟空回来，便叫八戒去瞧瞧。半晌，八戒回来，哼哼道：“这铁扇公主学乖了，再也不喝有沫的茶了！师兄听铁扇公主要吃水果，于是钻进果子里，却被人家用榨汁机打成了一片一片的！好容易混进咖啡里，却被人家用微波炉烤熟了！最后躲进酒杯里，被几种洋酒一勾兑，直接辣得翻了白眼了！”唐僧：“！！”

9、要说《阿凡达》中出场的人物里我最喜欢的还得说是巴依老爷。

10、从一些搞笑软件里看到的，这些软件经过将一些笑话都集中在了一起，很容易就会发现，这也是笑话段子的发源地之一。

11、今天上物理课，老师讲能量转移，老师就说：一个物体，不可能在变粗的同时变长。这时一个女生突然笑了，然后全班都笑了，最后老师也笑了，这课没法上了！

12、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”

13、尼姑：高僧，贫尼法号“如年”请多关照。禅师：哈哈，一定，一定，贫僧法号单字“度”。

14、同事A：“我的老婆时常提起她的前夫，气死人。”同事B：“你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。”

15、今天带岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”

16、两个商人心血来潮到非洲旅行，并且准备猎狮。

17、我有一颗减肥的`心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。

18、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。

19、“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。“

20、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人！

21、你之所以觉得网上认识的朋友贴心，是因为现实生活中对方麻烦不到你。有木有！

22、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”

23、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”

24、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?

25、小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗?”小李说：“满意。”“对你的住房不满意?”“满意”“那是上网环境不满意?”“也满意”“对医疗，孩子上学都不满意?”“都满意!”“既然你都满意为什么还要移民?”“因为那里允许有不满意!”

26、工地上干了一个月，发了工资准备回家。 “我问表哥回去不。” “表哥说昨晚钱都输光了，不回。” “那你要不要给嫂子带点东西回去。” “带个几把，钱都没有” “那好吧” 回到家吃完饭，然后又马不停蹄的前去敲开嫂子的门，嫂子问我来有什么事。 我说表哥托我给您带个东西。。。

27、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。

28、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

29、您是不是za种操的，只有za种和您本人清楚。

30、看视频有点卡，于是我联系客服。 客服：请问你是会员吗？ 我：是。 客服：那就对了，会员卡嘛，是会员就卡。

31、记得有一年从北方坐火车回武汉，旅途中上厕所还得排队，等了好久，出来一个挺不错的妹子，甩手的时候把水甩在我脸上了，跟我说对不起了红着脸挺害羞的回座位去了，等我上完厕所准备洗个手，艹，TMD没有水龙头，，，我说妹子你别走，哥跟你说个事，你是不是有点上火？ 

32、那哥们正在吃东西，一条狗跑到他面前摇尾巴。

33、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。

34、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

35、　　朋友，有些话说多了就觉得我太过唠叨，但为了你的健康着想，我还是忍不住再次提醒你，少喝酒，少抽烟，多多锻炼身体吧。

36、当今中国已是一个自由程度很高的国家，对于大多数普通公民来说，其实只有两件事是不允许的——就是这也不许，那也不许。

37、小泉：不，日本大学生不卖淫，但日本妓女都有大学文化水平。

38、路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。

39、一万人主页：www.10000ren.com=拼音一万人

40、问：六瓶啤酒下肚，你会怎样啊?答：让服务员再来一瓶啊。

41、多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。

42、某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”

43、一天这哥们拉肚子，还是习惯性把手伸进裤裆，然后用力一阵，扑……当他把手拿出来时，手上都是稀屎……

44、小泉：不，我们日本不抢，不杀，不掠，不盗，但强盗，土匪都有日本国籍。

45、汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。

46、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦！

47、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

48、“爸，你干吗愁眉苦脸的?”“难道你没看见船头有漏洞，水直往舱里淌吗?”“别急，我们只要在船尾凿个洞儿，水不就流走了吗?”

49、三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊?”

50、有钱能使鬼推磨，钱是万能的，钱不但可以买东西，还可以改变人与人之间的关系。一个朋友向我借钱，我把钱借给他了，然后，他就变成了我大爷！

51、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

52、我摇了摇头说：“你怎么不出去打工，找个事做也好啊！”

53、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。

54、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

55、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。

56、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊!我又没带尺~”

57、公众号也是一个找素材的好地方，公众号里有很多比较优质的内容，内容也非常丰富，如果你是做汽车领域的，就可以在里面搜索关键词，这样找到的素材也会非常优质，对你的创作灵感有帮助。

58、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。

59、儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行!”第二天，儿子：“我数学考了90分。”妈妈：“那别人呢?”

60、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

61、哦，有的。我们大约有四分之三英亩地。女人答道。