精选笑话短句子大全94句文案

笑话短句子大全

1、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。

2、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

3、我最近总是晚上时候牙疼，就是因为想你的感觉太甜了，让我产生了蛀牙。

4、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。(笑话短句子大全)。

5、我以后生个儿子名字要叫好帅，那别人看到我就会说：好帅的爸爸！(笑话短句子大全)。

6、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

7、为了证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了!!!之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了!!!于是专家发表论文，事实证明了蜘蛛的听觉在脚上。

8、爸爸和儿子在睡觉，听到隔壁新婚小夫妻动静甚大。由于隔音效果不好，儿子问：“爸，这是啥声音?”爸爸镇静的答道：“这是日语，你长大了就懂了!”

9、两个人的感情，如果只得一个人努力去掺和蜂蜜，那么到最后，只会让另一只蜜蜂变成了苍蝇

10、今天去医院，护士给我清洗伤口，包扎的时候。我对护士说，看您这熟练地操作，我总觉得跟您算是本行。护士说，你也是做护士的？我说不是啊，我补胎的。

11、逗人开心的小笑话句子，俗话说良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒，为人幽默也是一个人的能力，能把他人逗笑的人自己肯定也是个乐观的人，那么来看看逗人开心的小笑话句子吧。逗人开心的小笑话句子1多年前你一句保重，我至今没瘦。

12、悲伤可以自行料理;然而欢乐的滋味如果要充分体会，就需要有人分享才行。——马克·吐温

13、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款;你的朋友：别bb，赶紧上号。

14、看到装牛的人，我都低下头，不是我谦虚，其实我在找板砖。

15、我不允许你大声的跟我喊，省省吧，嗓子不痛吗？喊坏了我还心疼呢！

16、老四：还记得我们刚来的时候吗老大:刚来的时候，我们背着大包小包来到了这间寝室。

17、星期放电。星期牵手。星期“初吻”。星期热恋。星期美丽谎言。星期浪漫“吻别”。星期日，轮换。

18、“这只不错，”主妇看了看，“这样吧，两只鸡我都要了。”

19、对于人生，越是长大，越是懂得。越是懂得，你就越是觉得，任何一种失去，都将会是一种心殇。因为任何一种失去，都永远要比求之不得来的更残酷一些。所以，生活中的我们，不论是友情还是爱情，学会珍惜，都应该是在拥有之时，而非失去后。

20、"为什么我皮肤这么好，还是没有男人喜欢我呢？""因为你丑！""为什么我这么丰满，还是没有男人喜欢我呢？""因为你胖！""为什么我这么高，这么出众，这么有钱，都没有男人愿意多看我一眼呢？""儿子，你特么再问这种脑残的问题，劳资削死你！"

21、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。

22、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

23、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？

24、老四：那个时候我们谈家乡，谈高考，有理想，有抱负，血气方刚，什么都想掺和，热情是那样的高。

25、夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：“你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!”

26、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。

27、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。

28、天气炎热，小狗全身发抖的躺在地板上，狗妈妈见了，关切的问到：“宝贝，你生病了吗?”小狗：“我发现冰箱里凉快，就钻进去避避暑，没想到里面这么冷，我都快冻成冰棍了。”

29、今天晚饭后与老婆大人聊天！她说到兴奋之处大笑口水喷了我一脸！我下意识用手去擦……结果老婆大人大怒：怎么你敢嫌弃我！我忙解释：不是，是媳妇您没喷均匀…我用手抹抹。

30、·······································································

31、1曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上

32、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。

33、你是天上的太阳，我是地上的高山；你是天上的月亮，我是地上的海洋；你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追。

34、我一女同事，特壮(有重量也有力量)，经常在车间里做力气事，把一干男同胞比下去。一日，看见搬物没力的A君，并且轻巧巧地就把一箱货给搬走，边搬边笑A君太面，太弱。A君憋了三分钟憋了一句话：你们女的长得再胖，也必定有个男的可以把你们抱到床上去...

35、动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时!

36、怎么有的`人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

37、想你的感觉就想：炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你!

38、“明明靠脸就能吃饭偏偏要靠才华”并不可悲，可悲的是我们这种“明明靠脸不能吃饭，偏偏靠才华也吃不饱”。

39、今天逛街，路边一个小孩子突然吐我口水！不过身为大学生，素质还是很高的。我就拿出5块钱给他。然后对他说：孩子，你吐我一下，我给你5块钱，等下你吐别人，别人也会给你的！我潇洒的走了，只希望这孩子不要被打死！

40、"森林举行动物才艺表演大赛,小猫表演了画梅花，小狗表演看家本领，小鹿表演高树摘叶,小猪表演朗读，现在正在熟悉内容。"

41、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。

42、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气。我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。

43、每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷。。。

44、多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。

45、老二：亲爱的观众朋友们大家晚上好！我着急啊我，我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态

46、下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手……你看，我的手机是蓝屏的。

47、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

48、张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进！邻居问：恭喜啊，啥时侯高升人事经理了？老张：不，我是门卫！

49、所谓真爱就是，明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。。。

50、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

51、穿越是喜剧，情深为悲剧；晴川无限好，只是近完美

52、孩子突然不哭了，于是母亲问：“怎么不哭了？”儿子：“不，我要休息一会儿。”

53、唯有你愿意去相信，才能得到你想相信的。对的人终究会遇上，美好的人终究会遇到，只要让自己足够美好。

54、夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”

55、卸无可卸的包袱退无可退的道路忍无可忍的眼泪追无可追的前途

56、用我诚心，等待你芳心，海枯石烂我不死心；用我真心，赢得你欢心，天崩地裂我不变心；用我痴心，编写这信息，期望得到你的倾心！祝你生活开心！

57、爱一个女孩子，与其为了她的幸福而放下她，不如留住她，为她的幸福而努力。

58、　　长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

59、老四：唉！华而不实的名声有什么意义呢？如今你们是消极堕落一蹶不振，如何让咱从新振作才是根本啊！

60、　　其实我不懒，但养鱼确实挺麻烦，以前一周换一次水，现在一周换一次鱼

61、刚考完英语，恰好看到自己的本日星座运程：切勿凭感觉行事。大惊！完了，挂了……

62、心想：“咱有没招、没惹人家挡道地‘小绿林好汉,’？干吗挡我的道？”我不㤺不忙走到“小绿林好汉”面前，取下挂在腰间的小水果刀，慢慢地打开。

63、我不允许你单独一个人走夜路，因为有我在我永远不会让你一个人走！

64、  讨厌我，没关系我不介意。我活着不是为了取悦你。

65、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

66、 学校真的是很神奇，一群更年期的人，管理一群青春期的孩子，能太平吗

67、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

68、泡面就是一种很久没吃会特别想念，吃了第一口就想吃完一整碗，吃完一整碗就觉得特恶心的奇怪食物~

69、妈妈带儿子散步，路上看到消防车开过去，便对儿子说：“他们去救火。”儿子说：“救火？应该是灭火！火是坏的，还要救它呀？

70、     天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。  

71、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

72、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

73、现在你骂我，这是因为你还不了解我，等你以后了解我，保证你一定会动手打我的。

74、长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。

75、你可知，我百年的孤寂只为你一人守候，千夜的恋歌只为你一人而唱。

76、听说这四种女生不好找对象，一是不会撒娇卖萌的，二是性格汉子的，三是比较宅的，四是不爱化妆的，知道真相的我，瞬间石化了。

77、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?

78、老大：我也告诉你，姑娘跑了要从自己身上找原因，不要一便秘就怪地球没有吸引力。

79、那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我

80、我要强大到任何事物都无法破坏我内心的平和！

81、每日一笑：天啊！你竟然知道？难道你就从来没有喜欢过我吗？

82、老大：呃-这个问题确实可能也许是个问题但现在的问题是我们刚才说的那个问题我们应先解决目前的问题再考虑你这个问题-还有什么问题？

83、我没有那么矫情，不是说爱上你，就低到尘埃。

84、暗恋是这个世界上最傻的事情吗？不，有比暗恋更傻的，叫互相暗恋。

85、　　我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

86、如果你的心真是柔情似水，软的不行，那就先放冰柜里冰冰呗，会硬的

87、故事很长结局很短，故事由我发起，故事自你结束，给个结局，嫁给我吧。

88、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。

89、我的梦想是存一百万，现在我已经完成了一半了，我存到了一百。

90、这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的，至于剩下的一半，等睡醒再去想。

91、一等男人家外有家；二等男人家外有花；三等男人花中寻家；四等家人下班回家；五等男人妻不在家；六等男人无妻无家。

92、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

93、看到美女就神魂颠倒，怪不得别人夸你叫色狼。