精选让人瞬间爆笑的段子81句文案

让人瞬间爆笑的段子

1、女：你一把年纪却一事无成，知道为什么吗?男：不知道。女：因为你没有冒险精神。男：谁说我没有的!我不是娶了你吗?

2、公司为了避免大家下班高峰挤公交，给我们安排了…加班！

3、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。(让人瞬间爆笑的段子)。

4、一日甲酒喝高了。出酒店想打车，见一警车甲居然拦下要上，突然看车门便喊：老兄你有多大势力?敢把壹块壹写这么大!

5、你喊别的女孩出去吃饭，她答应了，可能是对你有意思，你喊我出去吃饭我答应了，那我是真的喜欢吃饭，我只是一个没有感情的饭桶。(让人瞬间爆笑的段子)。

6、这时一位学生站起来说：“老师，如果您能回答我一个问题，那么我就能回答您的问题。”

7、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。

8、当你学会破罐子破摔的时候，你会发现这个世界豁然开朗！

9、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。

10、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

11、我昨天下面给小姨子吃，今天早上起床就想吃面了！两个星期没有去超市了，一直没有面，我去超市买！买好准备回家，遇到了大学的室友！于是我俩开始回忆，第一次说话，一起吃饭，一起逛街，他说我坏话，我说他坏话，他抢我女朋友，我抢他女朋友。回忆回忆着，我俩在超市里面就打了起来……

12、心里的话说出来可能是诗但是留在肚子里肯定会变成屎。

13、爆笑段子：有些女生可以不自爱到什么地步？网友：住个酒店就跟服务员跑了

14、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。

15、想做一条鱼，不洗澡也不会脏，每七秒就有一个新世界，胖到肚子挺出来也很可爱，最重要的是夏天也不会热。

16、今天领导在办公室大喊，谁远程我的电脑!然后办公室一片寂静，数秒后听见：卧，鼠标拿反了!原谅我放荡不羁的笑了。

17、逗人开心的幽默段子，在中国语言中有很多我们常用来表达情感的文字，句子是人们日常交流的基本表达方式，搞笑的段子能够让人会心一笑，下面来看看逗人开心的幽默段子。逗人开心的幽默段子生活总是一团糟，好在我用吃喝睡觉填补了。

18、我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去啊。

19、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的的门口都应该用最大的字留：感谢女人。

20、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。

21、男人结婚前，总觉得适合自己的`女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！

22、我根本就忘不了你，我看到街边的垃圾，就会想起你。

23、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤，因为他们把鸡肉吃完了。

24、7)你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

25、三年前有个算命大师说我这几年会为情所困 ，我一直以为是爱情，现在才明白，是yi情。

26、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

27、旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。

28、于是，大妈大声喊道：“三楼叫花子，有人找！”

29、在班里突然想放屁，当时为了不想让周围人听到，当时班里很乱，我就让同桌制造点噪音，同桌爽快的答应了。他怒吼一声，班里瞬间安静下来，然后。。。然后。。。我的屁响亮的出来了。

30、每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。

31、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！

32、我妈总是很暴躁的和我说话，我说：妈，你能不能温柔点，要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗?

33、“知道深爱是什么感觉吗？”“就像房间突然黑了，不是去找灯而是去找他。”“知道婚姻是什么吗？”“婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜”。这才是秀恩爱的最高境界。

34、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。

35、俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。

36、当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

37、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊！

38、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

39、对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药，唉!可我还是想见你。

40、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

41、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。

42、小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”

43、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。

44、看见别的女孩子吃我也吃，看见别的女孩子买我也买，看见别的女孩子又瘦又美，我就当没看见。

45、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。

46、服务员听了兴奋异常：遇到豪客，可以提成一大笔啦！服务员立即照办，然后激动地问：“先生，现在上菜吗？”

47、恼羞成怒我改成了“孙悟空”以为她改不了了!

48、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。

49、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了。

50、不要太在意某些人说的，因为他们有嘴，不一定有脑。

51、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”

52、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！

53、每个人出生的时候都是原创悲哀的是很多人渐渐都成了盗版!

54、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。

55、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

56、家里的金毛不会玩装死，老婆要我给它做示范，她用手指对着我“pia”了一下，我应声倒地。她又对着金毛试一下，金毛还是不会，于是我又做了一遍……做到第五遍时，那金毛居然对着我笑了……

57、小时候的我们一被男生追，我们就往厕所里跑。逗人开心的幽默段子你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

58、自从离开你别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里消毒呐?

59、我喜欢你笑起来的样子，因为你笑起来像个傻子。

60、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

61、“强哥，请问咱们这里阿斯塔那的葡萄好吃还是鲁克逊的葡萄好吃？”

62、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

63、人生很多事，终究会随着时间好起来，像很多人原本只是胖，时间久了就变好胖。

64、人事处长在一旁耳语道：“四个孩子了！”经理惊诧地说：“不可能！这么年轻漂亮！四个孩子？”

65、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。

66、如果喜欢我就发个短信给我，如果中意我就打个电话给我，如果爱我的话，那就保持沉默吧!

67、18)不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!

68、老师说：“你知道还不管啊，怎么做家长的?”

69、在金钱和你面前，我毫不犹豫的选择了你，结果却发现，我是人财两空。

70、朋友圈超搞笑的段子，简短幽默，承包你一天的笑点！

71、我有偏头痛，之前不知道，疼得不行就去医院看，医生量了体温说是低烧引起的，给配了退烧药和缓释片，可我坚持怀疑自己长了脑瘤。医生说：你先退烧吧，如果是脑瘤的话也不急在这一时。

72、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

73、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！

74、多首歌从k下架，对我完全没有影响，对于我来说，只要果盘不下架就行。

75、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。

76、大学的时候有了男朋友的孩子，结果他嫌我家要的彩礼太高，把我给抛弃了。无奈之下，我只能嫁给了村里一个穷光蛋。结婚后没多久，我就打算让他买辆车。我说：“亲爱的，身边的朋友们都买车了！以后咱们也要买一辆属于自己的小汽车！” 男友：“亲爱的，你喜不喜欢拥有一辆比小汽车的马力更大，而且还配有专车司机的车吗？”我：“当然喜欢了！”男友：“那真是太好了，以后咱们就坐‘公共汽车’好了！”

77、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……

78、我这么好一姑娘，你都不喜欢，少年莫非你喜欢男生。

79、那先生呷了口咖啡，赞道：“真不错啊，那么大老远的运来，居然还是热的！”

80、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。