精选幽默段子大全爆笑100条63句文案

幽默段子大全爆笑100条

1、最近倒春寒，晚上睡觉手脚冰凉，跟同事抱怨。同事女出主意：“睡觉穿袜子，多吃大枣。”同事男插嘴：“我女朋友也是，她晚上睡觉都是把脚贴我肚子上。”我问他真管用吗？同事男点头：“嗯，管用！”我不好意思小声的问他：“只能贴你肚子吗，贴别人肚子上管用吗？”同事男一脸嫌弃的躲开了……

2、路上，突然，丈夫对妻子说：“我求你啦，快拉着我的手，将头靠在我的肩膀上，做出很幸福的样子，好吗？”

3、2022愚人节幽默套路句子(精选100句)相关文章：(幽默段子大全爆笑100条)。

4、老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!(幽默段子大全爆笑100条)。

5、哭得更凶了。然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。

6、某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手……

7、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

8、爸爸给儿子100元生活费，儿子：“爸，100元不够花。”爸爸：“不够花是吧，没关系，我有办法。”他拿过来给儿子的100元，在钞票上面画上了几朵花，又送还给儿子，说：“这下够花了吧？”

9、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前——这是我对朋友一生一世的承诺!搞笑对口段子精选(经典篇)医生语重心长地对我说：“如果你想活得长久点儿，你必须戒烟了。”我说：“已经太迟了。”医生说：“怎么会呢，戒烟永远都不算迟的!”我说：“哦，那我就不着急戒了。”

10、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼;没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。

11、64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。

12、2)义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢?!

13、李雷口袋里有232个冰糖，有289个棉花糖，134个棒棒糖。今天李雷吃了289个冰糖，124个棉花糖，98个棒棒糖。请问，现在李雷有什么？

14、29)三过女厕所而不入!超幽默诙谐的经典笑话段子诙谐搞笑的经典幽默段子最新超幽默诙谐的经典笑话段子

15、吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

16、补充几点：要充分认识治理污染的复杂性和不确定性，要警惕外来势力利用污染搞颠覆活动，要注意所谓舆论领袖借题发挥，适度的污染其实有其合理性和必然性，人民要去适应污染而不能反对污染。@谢文

17、既然爱，为什么不说出口，有些东西失去了，就在也回不来了。

18、夏天在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

19、老婆在楼顶要跳楼。Pol.-ice催我劝导她放弃轻生的念头。

20、不好意思，可以耽误大家半分钟吗？从小到大都没有过过生日，今天是9月30日，不是我的生日，就是想耽误大家半分钟。

21、收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，一看发信人，我勒个去，生孩子居然有这样报喜的!

22、科长满意地点点头，说：“用最快的速度给我上一桌菜！记住，刚才报过的菜就不要上了。”

23、诸葛亮：“哎!?子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”

24、生性懒惰的张办了卡一次也没有去健身，但因为手头严重拮据，每天不得不省吃俭用，一个月下来，竟然瘦了20斤!

25、11)我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?

26、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

27、丈夫不好意思地说：“前面走来的那个女人，是我的前妻。”

28、那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢

29、因为你想看废话文学，所以我分享废话文学，所以你得到了废话文学。

30、今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙￣

31、点评：以后你们女的都用美容仪，地球就会发光，就会在宇宙中暴露坐标，就会被外星人发现然后炸掉，你的美容仪埋下了毁灭地球的祸根你知道吗！

32、13你长得真好看，特别是眼睛，--共两个不多不

33、        “给我2000块，它就是你的了”

34、毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊!

35、100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗?”

36、昨天老妈打电话来，第一句话就问世界末日是不是真的，我说是真的又怎样啊，她说，那你们快点回来，先把猪杀了吃了再说……

37、我家的花花猫丢了，四处找就是找不到，巧遇邻居一问才知道，原来这家伙也学会了玩手机，正在看短信呢!

38、前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开，在搜索栏输入“”，然后在搜索结果中打开，继续找她要的东西–+

39、小熊想做一把掸子掸灰，听说公鸡的羽毛很漂亮，就高高兴兴的去找公鸡，准备向它借些羽毛用一用。公鸡傲气十足的说道：“你找错人了，我漂亮的羽毛是不会借给你的。”小熊问道：“为什么?”公鸡说：“你没听说过铁公鸡一毛不拔的传说吗?”

40、28)肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：她说看我久了，就觉得好腻哦

41、等你吃饭的时候吃了一颗米你就会发现你的碗里少了一颗米。

42、34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?

43、11)大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路

44、24)我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

45、今天相亲，服务员水没端稳，直接泼在女方脸上！服务员一直道歉说，对不起！对不起！女方刚想发火，一想到男方还在那坐着，于是淡定地拿着纸巾擦着脸，一边擦一边说，没关系！没关系！这时，男方坐不住了，站了起来，指责了那个服务员，然后偷偷往那个服务员的兜里塞了二百块钱……

46、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量

47、老婆：老公你给我形容一下你爱我和不爱我时的心情吧。

48、如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。

49、38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说

50、以前忙着可爱、忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。

51、所以完事后朋友问的第一句话是，你说的进口该不会就是放嘴里的意思吧……经典幽默小笑话段子篇昨天丢了个5s!空间发了个动态!今天十多个朋友打电话慰问!尼玛的不是要充电器就是要耳机。

52、谁能想到当我还是一个孩子的时候，我还只是一个孩子。

53、当我真正想要保护一个人的时候，我才会发现原来自己一直被那个人默默守护着。

54、女孩接过戒指，一把扔向了面前的海水里，说，你要是真的爱我，就去把戒指捞出来，让我看到你的诚心吧。

55、同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：“这是我的孩子。”众人尖叫：“你嫁给熊了。”只见蛇一个孩子也没有领，猫问：“你怎么不领孩子啊?”蛇：“我家孩子太多不知道领那个。”众人疑惑，蛇羞答答的说：“我嫁给老鼠了。”“蛇鼠一窝”众人狂叫。

56、　　一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧！

57、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

58、如果有天我们湮没在人潮之中，庸碌一生，那是因为我们没有努力要活得丰盛。

59、喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。

60、晚上的时候，我去楼下的超市买东西，买了一大堆结算的时候，老板说：“这一共就跟你算五十好了。我立马说到：“老板，你真是一个爽快人，如果这个价格是五十六呢？”老板说：“看见你刚才夸我的份上，那还是五十。”我说：“那就再给我来瓶可乐。”

61、今早上班迟到了一个半小时。老板问我：“为什么迟到?”

62、蜜蜂跟老鼠恋爱了，蜜蜂妈妈死活不同意说：女怕嫁错郎，它鼠目寸光的，嫁给他你可就苦了。老鼠的妈妈也不同意说：儿呀，人家护士都穿得像白衣天使，你看她披个虎皮衣服太不着调了。