精选搞笑幽默说说84句文案

搞笑幽默说说

1、考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

2、要是想生活能够过得去，男人头上就得顶点绿。

3、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。

4、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。(搞笑幽默说说)。

5、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

6、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。

7、用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。

8、今天去相亲，对方是个很文静漂亮的女孩，聊的很好，临走时嘴贱的问了句你平时也这么温柔吗？女孩淡淡的说：“老娘平时这么温柔还来相亲？”

9、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。

10、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

11、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。

12、不要以为一个雷或一则意外事件，就能穿越到另外一个世界

13、我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

14、　　你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

15、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到，只要看到有英文的就感觉好贵！

16、我希望的座位状态是：左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。

17、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。

18、10)生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。

19、什么叫万死不辞？大概就是一天要死万把次，旦还是像小强一样有着打不死的精神。

20、爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。

21、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

22、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

23、很多朋友平时都很温文尔雅，一开车上路就瞬间变身臭流氓，污言秽语不绝于口：“CNMD不会打灯啊”“MLGB的会不会开车啊”“SB眼睛瞎了啊”我默默地坐在旁边，守着自己温顺纯洁的心灵。

24、你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。很有才的幽默搞笑说说2020别人是我们眼里的一道风景，我们也是别人眼里的风景。但每个人之于他自己都不成其为风景，相反，那可能只是一堆废墟。远处的废墟被我们看成风景，这就是距离产生出来的错觉。

25、“老板，我要请假！”老板：“有什么事？”员工：“我要去参加前女友的婚礼！”老板：“开着我的兰博基尼去！顺便把我女秘书带上…”后来，我开着老板的兰博基尼在办公楼下等老板，遇见前女友和她现男友开着宝马路过，女友摇下车窗说：“这么多年了，你还给别人开车啊？”我正无言以对，突然传来老板的声音：“张总，您的包，你快去机场接外宾吧。”我愣愣的接过包发动汽车，老板在车后九十度鞠躬说：“张总慢走！”这一刻，我突然感觉眼角湿了……

26、　　单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。

27、有一次去滑雪，回来的时候公交元。中途上来一大叔，拿出元买票。售票大姐面露难色道：“你就一张的啊?”大叔更牛逼：我还有一张的，全车人爆笑!

28、恭维话从来没有让女人缴械，但可以让男人缴械。这就是性别差异。

29、当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。

30、教室里，刘老师正在点名。「张三?」「到」「李四?」「到」「王五?」「到…」很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，刘老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗?~

31、上天派给我一个任务，让我骑着一只猪去散步。

32、床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我叫郭德纲!

33、春节就是大人们打牌，小孩子到处玩，让我这种不大不小又没对象的情何以堪！

34、知道什么叫女汉子吗？就是她对象说，我感觉和她谈了就跟两男的搞基似的！

35、面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。

36、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。

37、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。

38、福同享，有难你当，你的就是我的，我的还是我的。

39、我能想到最浪漫的事儿，就是看你丫一个人慢慢变老

40、交朋友有什么了不起，有本事你们穿一条裤子啊

41、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

42、一男子手被菜刀划破，女朋友正准备给他包扎，男子贱贱的说你帮我吸吸消消毒呗。他女朋友问他凭什么，他说这样证明你爱我啊。他女朋友说、帮你吸血就表明爱你吗？他点点头头，这时只见他女朋友缓缓把裤子脱下，说、我也给你一次证明爱我的机会！大姨妈在此！

43、9)成绩你就是个X，总是挑拨我们和爸妈的关系。

44、我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉

45、说吧，你是想死呢还是不想活了这种烈女型女流氓，真是世所罕见揭开自己本性的面纱，来面对天定的现实。

46、今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了!

47、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。

48、只要你有一颗坚强的心，世上没什么事能把你打倒

49、如果十年后我未娶，你未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。

50、靠做运动瘦下来的人，一天不运动就会活在“卧槽我要胖回去了”的恐慌里。                                                          

51、一个聪明的女孩懂得管好自己的嘴巴，不乱吃东西，不乱说话，不吻不该吻的人。

52、兄弟如手足，女人如衣服。老实讲，我就喜欢穿兄弟的衣服。

53、女人的折旧率煞是惊人，从新娘变成老婆，只消个晚上的光景。

54、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

55、男人的双手不是用来洗衣服的，而是用来拥抱女人的。

56、一百一我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

57、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

58、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

59、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

60、昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半快*时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草！

61、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。

62、看见一个小孩在玩CF，发现他在用力吹电脑屏幕，走近一看，我跟他说了句烟雾弹是吹不散的。

63、媳妇让我去给她车做保养，到了4s店，工人小哥跟我说：“你老婆很胖吧！”

64、当年告别爹和娘，只身闯上海，工作梦断何处，尘满新证书。钱未挣，人未娶，鬓先秋，此生谁料，心在内环，身老郊环。

65、把你们在学校所学的知识统统忘掉，剩下的就是素质。

66、如果说这个国家的孩子没有了天真，那么这个国家的未来一定缺乏想象。

67、如果你葡蔔在地上仰视别人，就不能怪别人站得笔直俯视你。

68、年轻时总是缺乏对自己的正确认识。时而觉得自己能力超群，海阔天空，时而觉得一无是处，平凡无能。长大后，经历得多了，逐渐认清自己，才发现自己原来是一无是处，平凡无能。

69、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。

70、今天在厕所蹲着，一位男同学给我打电话问我在干什么，我嘴快的回答拉屎，说完双方沉默三秒钟，他说了句我擦。我一愣说：不用，我自己来

71、2)非常不能理解那些歧视同性恋的男生们，你们傻啊，每搞一对基，不就多出两个妹子吗。

72、一个老太摔倒，扶她起来之前，我打开手机录像请一个路人帮我拍摄。我走上前去问老太：“有没有什么事？”老太自己站起来，拍拍屁股上的灰说：“没事。”就走了。我回头一看，TMD，拿我手机人不见了！

73、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。抖音最搞笑幽默的文案(篇三)不是井里没有水，而是挖的不够深；不是成功来得慢，而是放弃速度快。得到一件东西需要智慧，放弃一样东西则需要勇气！

74、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

75、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公共安全专家局，麻子说，看我的面子算了。

76、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

77、如果电脑的技术可以应用到现实当中，我真想给你的五官打上马赛克

78、中国好声音，在小学生眼里，就是最动听的下课铃声。

79、如果没有那些愚蠢的女人，生活将会变得更愚蠢。

80、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。

81、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞，老是来找我。

82、下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。

83、昨天，中午我收到一条短信：请将钱打入这个账号XXX。半个小时后我回：已打入五千元，请查收。第二天，我收到：都跑银行三趟了，你这个骗子。