精选故事会笑话全集69句文案

故事会笑话全集

1、一只乌鸦在头顶哇哇叫个不停，并跟着飞了有一百米，出门碰见个灾星，许云棠心中有些不祥，她转身吐了口水，乌鸦振振翅膀飞走了。许云棠却走不动了，她坐在二院门的石阶上，她想起了前天做的那个梦，右腹部开了个大洞却没疼痛感，一大块红色的肉滚出来，自己伸手去接，没有接住，那肉就落在了地下。她想不出这个梦有何预示，就放弃到镇上赶集，临时去十里外的火家屯，看望已经八十四岁的母亲。

2、小胡说保证不会，再说了，跑得了和尚跑不了庙，躲得了初一躲不过十五啊，主要是下午要上邮局给家人汇点钱。

3、这个还真不好找不过，有部电影也是时光穿梭的《重回17岁》获得很多好评呢！有点类似。。

4、酒鬼很明显地放松了心情，说：“这真让我安心。我还以为我变瘸子了呢。”

5、我们家的路由器坏了两个端口，现在它变成了路由哭。。。哈哈哈哈(故事会笑话全集)。

6、八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！

7、老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由。你知道，我们是怎样对待说谎员工的吗?”

8、"这双鞋好搁脚啊，试的时候怎么没发现呢。"

9、那应该是一口深不见底的水井，尸体落下时发出巨大的响声，水面剧烈地晃动一阵，复归平静，一切消失得无影无踪，周先只看见自己的影子在水面摇曳，绿化井勉强容得下刘卫一米八多的身体。计划不那么完美，但只能如此了，因为远处已经出现了晨跑的人。

10、到了那儿，小胡指着桌子上的菜，嘿嘿一笑，说：“已经上了四个，还剩一个，马上就要上齐了。”

11、　　在美国一些地区有许多关于律师的笑话，因为当地的律师给人印象不佳、贪财的形象：

12、一天，丈夫摇辘转打水，挑到菜园，妻子浇菜。忽然有个掉队的唱戏人向戏迷讨水喝，俩人用戏文对了几句话，戏迷高兴得要命。唱戏人走后，戏迷一边摇辘转，一边想起方才可惜没做几个动作。心里想着，手中比画起来，一下子让辘转打翻掉进水井里去了。

13、后来刘卫想不起来，像是为了证明什么，总之，他的拳头雨点般飞向了周先的面颊。

14、天气变凉，送你几个笑话,给你暖暖心！笑死我了,一定要收下！

15、有一次，他特意借用《论语·子罕》中的一句话，向苏东坡炫耀说：“君子多乎(胡)哉？”

16、周先迅速地隐藏到灯柱后面，刘卫摇摇晃晃走来。周先像一张吃满了力的弓，从地面弹起，扑向刘卫。“少的给老的——”后半句唱词突然中断，像是被吞没了，接着，刘卫像一堵墙无声地倒了下去。昏暗的灯光下，周先手中一件物品反射出淡淡的光，那是一把电动车车锁。

17、说完，就到地里去。该收庄稼的时候，财主到地里一看，整个地都荒了，哪有一棵庄稼？就问长工：

18、一顾客在百货公司化妆品部对售货员大发雷霆：“自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全脱掉了?”

19、“是的，伙计，我很确定。”警察说，“我们走吧。”

20、大嗓的“狮子吼”名副其实，短促的四个字，震得人们的耳膜“嗡嗡”作响。

21、僧人惊诧不已，前来问他：“此三部书学问甚高，熟读其足称饱学。足下俱都嫌低，真乃大才啊！”书生：“你说啥呢？我要睡觉，取书作枕头。”

22、    快来听，家在肃宁方言故事会！家在肃宁方言故事会，开讲啦！今了个给大家讲一个毛吼的笑话，估计这个笑话60后、70后、80后小时候都听过，可是这样的乡音、这样的笑话，我们有几十年没有听了。大人们听了倍感亲切，满满的回忆，现在小孩听了也非常爱听，不信你也让现在的孩子听听！家在肃宁方言故事会，大人小孩一块听！

23、今天公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主瞬间脸红，害羞的说：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋中掏出了另外一只青蛙。青蛙……额哈哈哈

24、　　已不是光棍的光棍汉，光凉水一天就换了十一盆。作者：北京荣宝画院邵学军

25、判决犯罪嫌疑人死刑，除了犯罪行为特别残忍，后果特别严重外，有时候与一些莫名其妙的事有关。学者们废除死刑的呼声很高，说不人道，又好像对死感同身受，“都是些不怕死的家伙！奈何以死惧之？”接下来就是要接规。全世界一百九十多个国家，有三分之二没有死刑或实际不执行死刑。领导的压力很大，于是就有不成文的指示，对于此种案件，经过了赔偿，取得受害人家属谅解的，可不判决死刑。

26、5)晚上，老公去酒吧潇洒了。老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来!老婆就发了个短信：“赶快回来给我交作业!”(交作业是啥意思我就不解释了)可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了!老婆无比愤怒!这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了!

27、8)一位男士看到女护士长得漂亮，想入非非，说道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提吗，我可以给你钱。”小姐把裙子往上提了一点儿，得到。“小姐，请再往上提一点儿好吗?”小姐又往上提了一点儿，并又得到。“可以再往上提一点儿吗?”，男士说。女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方吗，你总共给我元，我让你看个够。”......

28、　　在七十年代时，人们都不富裕。记得有位老光棍，家中一贫如洗。某天，村里来了位好看的落难女子，经人说合，女人就跟了他。人们起哄要他请客，他就斜起一只眼瞅瞅天，笑眯眯的咧开大嘴应承：“行行。咱是没糕面么，要是有些儿豆油是的，我就去借口锅，给你们大伙儿炸油糕吃啊!”

29、他把自家地里的石块瓦渣捡起来扔到邻居家地里。

30、胖子鼻子哼了一声，讥讽道：“你比兔子能跑，比泥鳅能钻，指不定拿到钱就跑了呢！到时我们哥俩还不是白忙活一场？”

31、2：某公司正组织员工训练，老板端坐在主席台前检阅队伍。

32、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。

33、悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛——，悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你ma的……

34、仆人摇摇头说：“这有啥稀罕的，我主人家的狗长得比它还大呢！”

35、律师知道什么才能救下周先。他对周家的人说：“其实，就是个手印，许云棠三个字上的手印。”几天来，他使尽了全部的办法，他的自信出了问题，律师为委托人服务。他答应过周家，就要兑现：保一条命。眼看承诺要落空，律师筋疲力尽，一筹莫展。

36、　　成人笑话也称荤段子、荤笑话，即带有色情成份的笑话和冷笑话。常以各种禁忌作为主题，主要为性。这类的笑话中可能包含了性暗示，许多荤段子和性以及男女关系有关。但其他类型中的笑话，也可能包含了性以及男女关系等内容。对非亲密关系的异性讲荤段子，可能被指责为性骚扰。

37、一个未婚先孕的女生的心理活动是：我擦，我老娘会杀了我的!

38、9：傍晚，有一小伙去约他的发小一起去邻村看电影。

39、有一天老弟在我家粮仓抓到一只小耗子，(注意，是活的!活蹦乱跳的!)我老弟看着这只毛茸茸的小东西，舍不得弄死，又不能放生让它继续吃我家的粮食，于是思索了很久，最终把它放在了邻居家粮仓里!!

40、5)凌晨三点，医生家的电话响了。“喂?”电话那头很慌乱：“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话。“喂?”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，md，吹了就吹了。

41、11)一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀!女怒不语，南摊主又说：你的咪咪好白呀!少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋!

42、谁知道领导也没走，他来到我办公室找我，看到我的电脑屏幕上，鼠标指针颤颤巍巍地自己不断打开一个又一个文件夹，立马产生了那个逝去的同事又“回来”的错觉，等我回到办公室，看到领导的手都是颤抖的，脸色煞白。

43、这个废物酒鬼问：“长官，你绝对肯定我是醉了吗？”

44、“我说过，可公安说不行，我只是他姐，不是直系亲属。”

45、那只蝙蝠被问的烦得受不了了，就说：“你们想知道吗？那就跟我来吧！”

46、5)一男子去营业厅办理续费。男子：“我交半年的宽带费。”女服务员：“最好一年一交。”男子：“可我只带了半年的钱!”女服务员耐心解释道：“你最好一次性交一年，这样比较划算。”男子：“都说了，只交半年的，快点。”女服务员：“这么小气，真不是个男人。”男子暴怒道：“那你倒是说说，到底一次性交多长时间才算男人!”一个和我关系特铁的论坛的mm心情不好，于是拉我出去陪她吃饭。吃到一半时，她点了一瓶啤酒，然后问我：“能陪我喝点酒吗?今天我心情糟透了!”我犹豫着，“那个，对不起，我不会喝埃”“噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉～”说完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回头喊：“服务员，再来四瓶啤酒!!”

47、第二个姓匡的说：“我和状元同宗住一院里。那年状元不在家，塌了东院墙，我才改成破院子王。”

48、长工对他说：“我天一亮就在这里等你了，说好了条件比金钱还重要呢！”

49、我：“你好烦人！”他：“废话，我不是凡烦人难道成仙了？！”

50、其实她不知道，她肚里宝宝的心理活动同样是：我擦，我老娘会杀了我的!

51、今天我到银行ATM取钱，我认识的老李和他老婆也来取钱，只听他老婆对他说：

52、这只大老鼠急了，忙“喵呜！”的一声大叫起来。

53、儿子站在旁边不知偏向谁好，只好对自己母亲吼道：

54、说着，秀才一边吹灭了灯，一边揪住胡治的鼻子扭来扭去，然后问道：“这是味什么药？”

55、某男，网恋见面一女孩，女孩美女一个。就开了房，做了该做的事，完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上，纳闷！再三逼问下，她才说出真相：“以前跟我聊的其实是我妈！”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸，我上过的，我妈就不好意思要了！”我尼玛……

56、结果，这些在海洋里无往不胜的章鱼，成了瓶子里的囚徒，变成了渔民的猎物，变成人类餐桌上的美餐。是什么囚禁了章鱼?是瓶子吗?不，瓶子放在海里，瓶子不会走路，更不会去主动捕捉。囚禁了章鱼的是它们自己。它们向着最狭窄的路越走越远，不管那是一条多么黑暗的路，即使那条路是死胡同。

57、早上在公司班车上，坐在身边以为女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起了全车人的注意，我觉得这样很丢脸，就用手轻轻的推了推她，只见她喃喃的说：“不要了老公，明天吧……”瞬间全车人的目光聚集在我身上……

58、刘卫仍然摇头，工友都看着他。出租屋内的空气有些闷，一个正在打牌的同事打破了这种尴尬，对刘卫说：“脑子有毛病。”

59、财主怕水，从来不敢坐船。有一次出门，必须坐船才能过河。他怕掉进水里淹死，让人用绳子把他紧紧地拴在船上，并且再三叮嘱：

60、没辙，胖子只好使出杀手锏，嬉皮笑脸地说：“那好吧，咱兄弟三人正好没地儿去，正好借你的宝地用上一用。”

61、“我举个例子，”经理说，“去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里只住了一个月，没付账就骑自行车溜了！”

62、过了几天听老李说，他老婆从银行取钱回去就买了只狗，在家没事干，就拿着人民币让狗闻。老李感觉很奇怪，就问：

63、6)一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”陌生男子回答：“废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢!”

64、后来上司知道了他的罪恶，就下令罢了他的官。

65、10)我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧?”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱!”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧!”我晕~~~~~这事还有欠账的!我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧!”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺!”惊~~~~~~这下撞枪口上了!我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜!”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧?”我说：“给我个理由先!”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了!”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理!......

66、长工慢条斯理地回答说：“你不是说过吗，你要给我吃、给我穿。我正在等你来给我穿衣服呢！”

67、呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！

68、顿时我整个人都傻了！绝佳高手啊，真是魔高一丈！老李你让我佩服得五体投地呀！