精选简单又好笑的笑话段子64句文案

简单又好笑的笑话段子

1、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

2、隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂(绝非《白雪公主》)。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样!!!

3、人生不如意的事十有八剩下的一二是特别不如意。

4、老一代的男人像大型主机，稳重可靠，家里的经济全靠他一人，能作决策的也只有他一人。妻子、小孩子都只是终端机，一

5、有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检，

6、不一会儿，老婆听见小明喊她：“快过来，我抢到沙发了！”老婆过去一看就怒了：“晕哦，分页沙发啊！”

7、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。

8、语文课，老师提问：“小明，你说说‘有备无患’是什么意思。”小明想了想说：“就是形容一个人家里特别穷，只有一床被子，连换洗的都木有。”老师：......

9、九年义务教育教育后，我发现我可以在试卷上篡改历史，创造语言，控制地球，气死牛顿，合成物质，改变基因。

10、本来打算游泳减肥，但是在动物世界看到了海豹、海狮、海象……

11、小区有个人在哄孩子，指着保安说“再哭叔叔就把你抓走了，抓走卖掉哦”。保安面无表情。等那对父子走远，他小声嘀咕“谁要你家丑孩子”……差点没忍住笑出来

12、笑话开始了一听到他的假释被撤回，着急了，气坏了。劳动也不干了，说自己花了20万，白交给法院了。监区一看，有点理亏，当时没看清楚除了罚金，还有责令共同退赔，于是安慰他，说罚金本身就是要交的，不交出去了法院还是会强制交。假释不了，再等等报减刑吧。

13、和女神聊天，女神说她最近手脚酸痛，我问她怎么了，她说可能是睡得不好，我就问她喜欢用什么姿势睡觉，手放在那里，是不是压上了？她脸微微一红，没有回答，却反过来问我：知道108好汉是怎么上的梁山吗？我反手就是一巴掌，哼，劳资这么忙，还想骗我去看水浒传。

14、夏天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了个太阳。

15、公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。

16、有个秀才想买一匹马，骑着进京赶考。来到集市，一个马主迎上前说：“相公，我这匹马是千里驹，一口气能跑千里。”

17、我在想，不吃饭喂狗有什么关系？后来我才知道，他说的是……我今天没胃口。

18、大愚伤感地说：“是的，她已经是我的婶婶了。”

19、一室友的女友劈腿，被抛弃后甚是郁闷，整日在宿舍里郁郁寡欢。

20、售货员过来找了一会儿，也没有找到，便拿起笔说：“不用担心，我马上就给你写上。”

21、心，很快也会被其他女人拎走，如果没有设定密码，别的女人立刻就可以任意使用他。

22、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。

23、装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。

24、一天，一位富商闷闷不乐地问妻子：“真糟糕，我的胡子越来越白 了，头发还是黑的。这有多难看呵。你说，到底是什么原因呢？”

25、　　问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊?”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮!”

26、有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。

27、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

28、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。

29、一个流浪汉在一家旅馆外面敲门，旅馆的名字叫“乔治和母老虎”，他问开门的女人：你能不能赏碗饭给我这个可怜的人？

30、坐火车，挨着我坐的是一个女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”

31、一个富翁在做腹部手术之前，特意请人做了一套纯金手柄的手术器械，并对医护人员讲：“诸位，这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。”富翁想，这下他们肯定会把手术做好，并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里去了。

32、穷一点没关系，只要你坚持下去，不断的努力，早晚有一天你会习惯的。

33、还没说完，军长大声咆哮：“你不要告诉我，汽车坏了你骑马，马死了你走过来!”

34、有次致到朋友家吃饭，席间见很少有人动筷子，我说："吃吧，不吃哪来的大便"

35、开心一刻：室友下课回来就问我：“你干嘛突然就请假溜回宿舍了？”我：“上课的时候肚子疼，瞬间肚子翻滚，感觉有一股气流堵在那里，我赌它是个屁。”

36、幼儿园老师问她的学生："谁能用肯定一词造句？"

37、你好，我是白马，你的王子被我踹死了，我的小公主跟我走吧。

38、有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟啪啪的激烈击打声后，妻子眉开眼笑地回到了楼上。

39、神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”

40、今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。

41、姨父：“对，是自由恋爱。我把积攒了十多年的储蓄全部交给你外公你妈得到了自由。”

42、去新的公司面试。面试官问：“有组织能力吗？”我说：“绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！”

43、别在我背后夸我可爱，这是全世界人都知道的事。

44、一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~

45、待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢？”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。

46、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。

47、张秀才来拜访李秀才，不巧李秀才不在家，张秀才就在李秀才的门上写了个“驴”字走了。

48、阿凡提仍躺在被窝里，喃喃自语道：小偷也需要保命啊！甭管他，在这伸手不见五指的黑夜里我怎能分得清哪边是左哪边是右呢？

49、小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该用我一个，供这么多人吃呀!”

50、3 . 我给你⼀次机会，你要抓不住，最后请别后悔

51、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。

52、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。

53、过了不久,酒鬼就醉熏熏的出来了,他问老板:那....那个..要...拔牙齿..的女人...在哪来着??

54、一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，它大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它的号叫，便说：“他常常捉我们，我们并不大呼小叫。”

55、媳妇：“不觉得，你充其量只是暴，并不粗。”

56、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。

57、“老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人”

58、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。简短的幽默笑话段子3挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

59、婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。

60、你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。

61、人事处长在一旁耳语道：“四个孩子了！”经理惊诧地说：“不可能！这么年轻漂亮！四个孩子？”

62、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。

63、刘大说：“我们那儿并无大风，尘土就更少了。”