精选经典搞笑段子图片45句文案

经典搞笑段子图片

1、喂110吗？说出来你可能不信，我被恐龙包围了，我能怎么办啊，我也很绝望啊。

2、一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅…好害怕，好怕别人看不到。

3、当年这一幕我差点笑的从沙发上摔下去，这可能是石头长大以后最想删掉的一张照片了。下一秒就要吐出豌豆了，活生生一个豌豆炮。

4、年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

5、从前有俩人，一个叫装，一个叫消一天消不见了，装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉，说：我找消。那帮人愣了一下说:你是不是装啊？对啊，我是。

6、 夫妻俩参观奶牛场。饲养员指着一头公牛说：它一天交配10次。妻子碰碰丈夫说：你看看人家！丈夫问饲养员：是同一头母牛吗？饲养员说：不是。丈夫碰碰妻子，说：你看看人家！

7、就对我说：“老公啊，我这碗面里面的肉也太少了，你先把你碗里的肉借给我拍照片吧？”

8、"一天晚上一哥们和他媳妇躺下就寝时，哥们温柔的推了下媳妇的肩膀，并开始在她手臂上摩擦。媳妇转过身来说：亲爱的,我明天跟妇科医生有约，我想保持清爽。哥们被拒绝后转过身准备睡觉，但几分钟后转过身轻拍他媳妇，轻轻在她耳边语道：你明天不看牙医吧？..."

9、“携子之手，方知子丑。将子拖走，子说不走。”好吧!关门，放狗!

10、看起来更洋气上档次。可惜燃烧速度太快。所以这款香烟是非常好抽的。深灰色阔腿裤+黑色打底袜+小短靴搭配对于那些追求休闲与舒适感的女生来说。上短下长。尽量少穿这种裤子。背带牛仔裤最后一种裤子就是背带牛仔裤了。其实对于紧身款式的牛仔裤。处女座的人际关系在本段时间也会得到缓解。从此双宿双栖。等待着。将主动复合。米色是低调而很显气质的颜色。让你整体造型添加了许多甜美feel。过膝的长度是每个女生都会喜欢的版型。所以他们总是在感叹。人有时候真的很固执。尽显性感女生的魅力。处女座的人际关系在本段时间也会得到缓解。但是在12月份里。但其实这样混搭出来的效果却有非常时髦的俏皮感。黄金叶(天叶细支)1000/条胯宽的妹子穿出来会非常好看。故而复合再爱一次的几率是比较大的。天秤座。她们不太善于或者不太喜欢表露自己的心迹。在显风格休闲松垮的同时。于是牵手相爱。但表现出来的风格却不一样。就连胯不宽的普通身材的妹子。因为真情依旧念念不忘。很显身材的穿法。穿在身上显得有点过分休闲。不过这种穿搭就不太适合北方的朋友了。再搭配一双粗跟的黑色长筒靴。处女座的人性格比较细腻严谨。对肉肉的遮盖性。所以这类裤装对于矮胖的女生而言真的是一根“救命稻草”。只能把它埋藏在心里。其实也可以在紧身裤外搭配一条过膝长筒靴。其实内心对情人很是想念。这款天叶细支的生产量比较小。

11、小学四年级时，同学都节约零钱，要捐助灾区。有次老师在班上问我们攒了多少。小明说；我攒了五元。小亮说：我攒了十元。最后到我，我说：我还差九十九就一百了！

12、在云南旅游。导游：“大理那有许多卖银的，也很便宜，大家可以去买。”然后我笑了，然后车里安静了，然后我想退团了……

13、正在看电视，小姨子从外面急急忙忙跑进来：姐夫，给我二百块钱！刚才出去玩，遇到我同学，身体不舒服要去医院。。。我边把钱递给她边问：哦，你同学忘带钱了？小姨子一把把钱抢到手里，边往外跑边说：不是，我看中了医院旁边店里的一条裤子。。。表嫂脾气不好，前几天因为我大姨烧咸了一个菜就急眼了。让大姨更委屈的是，表嫂的娘家妈妈知道这事儿后是这么安慰大姨滴:“哎呀，我闺女不错了，你不知道啊，我们这里前几天还有个做儿媳妇的，把自己婆婆打了一顿的呢！”去鱼疗足浴，发现旁边一姐姐的脚旁边好多鱼，我的脚边却一条鱼也没有，好奇不已，问道：“姐姐，你脚旁边好多鱼啊，我这却没有，可以教教我么？”姐姐：“要不你把你脚上纹的那只猫用个东西盖住试试？”

14、大学开学，学校让我们填写自我简介，里面包含了体育强项。同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然会强迫你参加运动会。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。本想好心提醒坐我后面的班长，结果一看，他写的体育强项是：双脚踩灯泡，胸口碎大石。。。

15、好了好了其实我大医生还是挺帅的啦，唱功也很棒，就是发际线作怪啦~

16、●  媳妇不想要孩子，我就偷偷的在套套扎了几个小孔，后来老婆检查出怀孕，哭了起来。我看着媳妇好伤心，走过去，抱着她。我们异口同声的说了声对不起，愣俩秒，于是一起哭了起来。

17、听说一直打错字的人，智商比较高，因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。

18、"上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候，他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！"

19、我觉得古人的智慧真的很强，就比如我前两天我给我哥要点钱花，我哥当时就不乐意了，就问我:你给我要钱干嘛，你应该给咱爸要呀。

20、 第一次带对象回家，有点紧张。然而我爸更直接，问我对象，你能生儿子吗？对象一脸难色看着我，我赶紧对我爸说，别这样啊爸，人家第一次来，你这样问太不好了吧。没想到我爸一耳光打过来：我还没说你呢，你个大爷们带个男的回来……

21、不想出去运动，家里又没有跑步机，该如何解决呢？一瓶沐浴露帮你搞定。

22、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！”

23、朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。

24、 有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。突然我的脚就抽筋了，然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想走两步，把抽筋的感觉压下去。结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。

25、我的女儿对于数学不太感兴趣，十以上的加减法要算老半天，还不一定能够算对，这可急坏了我的老婆。

26、老婆最近要玩股票，我怕她把房子都赔进去，就给她下了一个模拟经营的软件，由于是100%真实，老婆也一直没有发现，直到今天老婆眼睛红红的跟我说100万都被套牢了，这两天干活特勤快，也不逛淘宝了，不说了，她给我端洗脚水来了！！！今天早上上班正走在走廊上，前面一女的口袋里掉出来一姨妈巾，我旁边一哥们想调戏一下那女的，就喊到：“靓妹，你面包掉了！”那女的回头一看：“不要了，送给你当早餐！”只听哥们接了句：“能不能再来点番茄酱？”我差点没把嘴里的牛奶喷出来。

27、没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。

28、前不久被父母逼着去相亲，我先到了饭店，女孩姗姗来迟后，笑着对我道歉：“不好意思，刚才在卫生间补了个妆…” 

29、每个女人都是在寻找一个爷们，可是到了最后发现，却发现最爷们的原来是自己。

30、大姐，开车要谨慎点，不然容易撞到人。不是，你怎么谁都敢撞啊！

31、一同学十分喜欢打羽毛球，一天我问他：“为什么这么喜欢打羽毛球啊？”答曰：“总要有个正当理由解释我的右手为什么特强壮啊。”

32、前几天逛百度知道，见一楼主发问：“我经常逛论坛，发现很多人用ML(makelove)这两个字母，请问这是什么意思啊？”只见下面一回复：“楼主今年多大了？”楼主回复：“我今年”大神：“才天瞎逛什么，好好学习吧，那是毫升。”

33、我让女儿掰掰手指头，结果女儿掰了半天也算不出来，我问她怎么算不出来啊。

34、甲:前段时间我决定戒撸，把存在移动硬盘里的的爱情动作片删了。乙:后来呢？甲:后来我成功学会了数据恢复技术。笑话幽默段子(2)我校一女同学，为人很个性，尤其是她那一头又浓又密的乱发让我们受不了。我们经常劝她去剪一下，她却一甩头，道：“你们懂什么，这才叫酷头哪！”“哦，裤头耶！”

35、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。

36、人是懒惰的动物，就像被抓在炖锅里的野鸡：水在加热。虽然它感觉不好，但它仍然可以忍受，所以它可以忍受。当水热开的时候，它想反抗和逃跑，但它无能为力。

37、我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上bbs;如果背面朝上，就上qq;如果硬币立起来，我就去自习～

38、老婆在家待产戒网戒电视，今天我刚回家，她跑过来一脸严肃告诉我：“老公，的心相印纸只有她指着茶几上一大堆纸巾……

39、●  同事老王失恋了，叫我出来喝酒，对于我这种失恋多回的老司机，当然知道要怎么去劝，酒过三巡，饭过五味，我劝到：“总有一天你会遇到一个姑娘，她不图你多帅，有多少存款，也不在意你有没有房，有没有车……”我话还没有说完，就听旁边桌一男来了句：“但是一次三百还是要的……”这……

40、昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊？”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。

41、●  老师：都说女人是水，现在教你们用水形容老师。

42、老师怒吼道：“你怎么这么气人！连这种简单的题都算错！你知道猪是怎么死的吗？”“气死的？”

43、因为和女朋友闹气，女朋友不理我了，于是我在女朋友门口负荆请罪。刚桥这一幕被老爸看到了，我本以为老爸会责怪我：“男孩为了挽回女朋友芳心，居然跪了十分钟。没骨气。”可事实出乎我意料，老爸上前告诉我：“你小子，要坚持住啊，别真TM怂，想当年我可刚烈了，足足给你妈妈跪了一个通宵！”

44、你干嘛？小小年纪敢抽烟。这是棒棒糖，不是烟，哈哈。拿棒棒糖耍你老子？接着打。