精选内涵笑话98句文案

内涵笑话

1、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。

2、“没有?”武松怒喝，伸手一指地上的碎碗，地上泼洒了些许黑色汁液。

3、老公当兵的，好久没见，昨天见面。晚上在床上聊天，我忍不住用手去摸老公的小弟弟，可能用劲过大，老公说了句:“轻点，兄弟！”..经典内涵对话段子2记者问楼主："请问楼主先生，如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个？"吧友纳闷：怎么提这种问题？大家关注楼主怎样回答楼主，肯定地说："先救我妈！"全场哗然，楼主看出了吧友疑惑，补充一句"老婆没了，我可以和我妈生一个。"顿时掌声雷动，楼主的机智打动在场的所有的吧友，掌声经久不息。

4、有时候受了委屈本来不想哭，可是别人一问你怎么了就会忍不住流下眼泪。

5、上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。

6、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。(内涵笑话)。

7、近代史老师讲：梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他遇见了康有为。总觉得哪里怪怪的。

8、我说你把人扣了这么多天，没把你弄进局子就该烧香了。

9、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

10、早上在公司班车上，坐在身边以为女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起了全车人的注意，我觉得这样很丢脸，就用手轻轻的推了推她，只见她喃喃的说：“不要了老公，明天吧……”瞬间全车人的目光聚集在我身上……(内涵笑话)。

11、晚上十一点整，老公推开门，发现老婆坐在客厅里。

12、记得大学的时候，到了月底大家都很穷，室友纠结半天决定省出晚饭钱和我出去上通宵网，半夜时分我买桶泡面吃着，突然感到旁边两道绿光凝视，室友悠悠的说了句，给我喝口汤嘛…..汤嘛，我只好万分不舍的给他说道：小心点，别挑着面。

13、凡是在我朋友圈开店卖衣服，卖鞋子，卖包包，卖手表，卖面膜，卖日用品，卖玛咔的，还有卖萌……的老板们，已经年末了，租金麻烦你们按时交一下，谢谢合作！我也不容易，忍了一年了！

14、上高中的时候，有个同学上课玩手机被班主任逮到了。班主任当着全班人的面，狠狠地将手机摔在了地上，指着手机说：以后谁再不好好听课，就是这个下场。望着地上四分五裂的手机，全班鸦雀无声。

15、“你看人家老婆多有本事，心灵手巧！那像你！”

16、人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么

17、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏

18、老师：“小明爸爸你好，昨天我问小明，一斤白菜3元，三十斤多少元，他回答三十元，他回答错了没什么，可是他撒谎了，他说你教的他。”小明爸爸：“没错啊，是我教的，的确一斤白菜三十斤30元啊！”老师：“您是干什么的呢？”小明爸爸：“老师，我是批发白菜的。”

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20、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

21、妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。

22、“这有什么好稀奇的！有什么了不起！谁不会！我也会！”

23、今天给我4岁的表弟洗澡，突然来了一个电话，我媳妇，他问我干嘛了，我说在给我弟弟洗澡了，突然电话里传来一阵浪笑，洗干净点，等我晚上回来吃啊.......哎哎哎，弟弟别哭，她说的不是你...

24、情人节怕对象太帅被人抢走?别瞅我，瞅我也没用，我比他还帅。

25、虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。

26、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

27、今天我问一个朋友：“你去过高级场所消费过吗？”朋友想了想问我：“难道医院不算吗？”

28、突然听见有个人说：“这个孩子都烧焦了，还跑这么快。”

29、曾代理的一个案件，李总购买的设备不合格，遂扣留调试设备的工程师。

30、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。

31、恰巧，他老婆跟在身后，听说后一把拧住他的耳朵问：

32、昨天开会点名，一同事没来，主管问怎么回事，有人说岳父病了当陪护去了，主管又问不是还没结婚的嘛?同事答到，就是因为没结婚所以比亲爹还亲!

33、网上自古少娇娘,歪瓜裂枣排成行,偶尔几声鸳鸯叫,也是淫女配色狼.

34、学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。

35、从今以后保持低调和神秘，对自己的英俊与帅气只字不提。

36、人在江湖飘，哪能不挨刀，男人不学坏，早晚被人踹!

37、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

38、首次介绍女友跟老妈认识我先到餐厅订位，女友穿了一条蓝色的连衣裙先到，我脸上露出了惊讶的表情，女友察觉我的脸色有异，问我是不是她的着装有问题，我摇摇头说，你的装束是讨我妈喜欢的类型。女友听后对见面多了几分期待少了几分紧张。不一会老妈穿着跟女友一毛一样的连衣裙出现在女友眼前时，我扭头对女友说：“惊不惊喜？意不意外？”

39、世界上最短最有内涵最时尚的一句话就是：我操!

40、同事和他老公闹分手，半夜打电话找我哭诉，我安慰了她快两个小时，之后我怎么也睡不踏实，老想着她怎么会打电话，给我这个大老爷们。

41、我们家的路由器坏了两个端口，现在它变成了路由哭。。。哈哈哈哈

42、儿子就会拍我的马屁，比如今天早晨。儿子：妈妈，你真美!我：真的啊?谢谢儿子!儿子：妈妈，等我长大了娶你做老婆好么?我：那你爸爸怎么办?儿子：他上班赚钱给我们用啊!

43、大家耐住性子等了一会儿，悄悄回去一看，发现乞丐仍安然无事，便放心大胆，回来饱餐一顿。吃完后，这几个人得意地走上桥头，问乞丐：“河豚味道不错吧？”

44、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

45、我赶紧跑到外面，三百多块买了个一模一样的回来。

46、干着干着，忽然一只苍蝇嘤嘤嗡嗡地飞来飞去，竟落在泥水匠脸上。

47、“停，停，停...”“咋了？姐夫...”“你感觉没感觉到窗户在晃动？”“好像是有点晃动，是不是地震了？”“不是特么地震！是你姐回来了！预计八分钟到达现场...”

48、今天跟老公去西餐厅吃饭，上菜的时候服务员的态度不是很好，吃完饭老公跟我出来付款，服务员收了钱后，对我老公说了句：”您好，你慢走喔!“我老公不知道哪里来的脾气，回了一句：“我就不慢走!”然后就拉着我手就跑了起来!

49、传说大禹年间洪水频频爆发，大禹为了治住洪水三过家门而不入！他妻子日夜思念丈夫，天天望夫归，最后变成了忘夫石！大禹经过努力终于……有了一个叫孙悟空的猴子

50、夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？

51、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

52、一哥们上门提亲，媳妇家彩礼要十五万，哥们拿不出来，于是他便恨恨地质问准丈母娘：“以后你家俩儿子结婚，对方要是一家要十五万，你拿不出来，你咋办？”准丈母娘想了半天，觉得这小子的话问到了点子上，于是便把哥们的彩礼提到了三十万！

53、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

54、富翁临死前把三个儿子叫到床边，给他们一根竹筷子让他们折。儿子们轻而易举地折断了。富翁又给了他们两根，儿子们只能勉强折断了。富翁给了他们三根，儿子们用尽力气也只能将其掰弯。富翁说你们明白了吗？儿子们说明白了，富翁含笑而逝，然后三个儿子都出柜了。

55、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。

56、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。

57、女的惊叫起来：“天哪，刚才吻我的不是你吗？”

58、高考失利我和我爸决定去复读，这时爷爷按捺不住，大吼：“考不好就考不好，何必要服毒啊!”

59、看了最富有内涵的经典幽默句子的人还看：搞笑超有内涵的经典语录幽默有内涵的搞笑经典语句搞笑超有内涵的经典语录摘录

60、几个回合下来后，司机摇下窗说:“大哥，求求你放过我吧，我这只是辆夏利啊!”

61、一朋友在第一人民医院被割了皮包，结果一千块钱没了，他女友知道后，臭骂了他一顿看你真没用，被割时一点感觉都没有吗?这个月给你的零花钱没有了，看你怎么办?pS：凡是把皮包看成包皮的，都不纯洁，太不纯洁了。

62、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗!

63、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

64、不爱你，而不要以为是自己本来就很粗心或相信他是一个粗心的人。遇见自己真爱的人，懦夫也会变勇敢，同理，粗心鬼也会变得细心。

65、　　住院的孩子很奇怪的问妈妈：“为什么那些拿药过来给我吃的姐姐都戴着口罩啊?”妈妈柔声的说：“因为怕她们把药给吃了，药是得给生病的孩子吃的，她们不能吃。”孩子眼镜发亮：“哦，那我知道了，那些拿着刀叉的叔叔戴口罩，原来是怕他们偷吃肉啊。”

66、天真热，想起九几年的一年，十几岁，也是这么一个大热天，中午闲的没事儿，身上只有一块五毛钱，想去游戏机室买六个游戏币也能玩一下午，就骑着自行车出发了，路上爆胎了，顶着太阳推着车走了半天找个修车的，一块五毛钱补个胎，然后默默得回家了

67、初中有一次想去小学校园玩，门卫不让进，我和闺蜜准备从栏杆钻进去，我们都怕卡住头，当时我先试了一下，很好，顺利通过。闺蜜的头跟我差不多，所以都认为肯定没问题的啦，结果!结果她被卡住了，但不是卡住头，而是卡住胸哈哈哈!当时我笑得直不起腰了啊!多年后，现在的我才知道当年笑的太早了。

68、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

69、恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!

70、贵妇说：“我既不打算卖掉，也不打算送人，我要另换一个医生给我看病，他可能对这种病还有不同的方法。换一个医生容易，找一条好狗可就太难了。”

71、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

72、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

73、由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年!你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记!不用感谢

74、你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。

75、妹子说：是不是在厕所撒泡尿照了照，觉得配不上我啊？

76、、你想吻我的时候就可以吻我。我想吻你的时候还要经过你同意。

77、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。

78、一群妇女等候B超检查，护士喊：排好了啊，彩B的站左边;黑白B的站右边。一妇女不懂，掀开裙子褪下内裤，问护士：你看我的算什么B?护士没好气地说：你是牛B!

79、撕完这一页，删掉这一切，我们，不在是谁的谁。

80、神决定了谁是你的亲戚,幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地。

81、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。

82、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

83、女神一家是做路边烧烤的，每天都有很多人为了女神来吃肉串，可所有追求女神的顾客都被拒绝了，唯独嫁给了一个屌丝。有人问女神为何会选择屌丝，女神羞涩地笑了：“这么多人来吃烧烤，只有他一个没有点过腰子”

84、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

85、听说你被**，真的把我吓坏！你虽从小痴呆，但对社会无害！谁人如此大胆，竟敢拿你去卖！我真为他担心，卖的掉才怪！

86、跟老婆吵架，冷战中，无意看见我裤子拉链那脱线，我于是拿了把剪刀，拉开裤链，准备剪线头，我老婆一看，立马跑过来，抱住我大腿，哭着说：“老公，我错了！”

87、爱情其实就像一种习惯，你习惯了生活里有他，他习惯了平淡中有你。

88、高中发短信都是“上课了，不聊了”；大学发短信都是：“终于下课了，不聊了！”

89、大清早，一哥们对我说：看新闻了吗?出六级试卷那砖家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。我说：好，大家伙儿一般都捐多少?那哥们说：看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的。。

90、一光棍取老婆。行房时光棍说：一杆枪两颗弹，27年未参战。老婆听罢不服气：一座庙两扇门，31年没进人

91、连长：你来部队这三年里你是新兵里表现最好的，一次假都没请过，本打算这几天就给你升士官，唉!你太让我失望了。

92、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱?答：但是丑哦，漂亮的五百。某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：叫我来干吗?某君答：房内蚊子太多!(这个故事说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。)

93、我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!

94、我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。

95、带新交的女友去看电影，电影里出现了多次亲吻的镜头，每次女友都会用双手遮住自己的眼睛，没想到我居然找到了一个这么单纯的女孩，把我感动地差点当场哭出来。电影散场后，送她回家路上我问起这事，她害羞的说：“根本不敢看，受不了那刺激，一看就想去开房！”

96、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊!

97、蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”