精选搞笑笑话合集90句文案

搞笑笑话合集

1、一辆面包车塞了14个人，后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照!顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……

2、冬天到了嘴皮总烂，今天出去买了一唇膏，放在床头上!下课回来想拿出来用，结果不见了!

3、和你一起非易事。一同走过的路不长，许多的风风雨雨都经历了～曾经想过放弃，但我们坚信风雨过后一定有彩虹。

4、1母亲说：“今天能完成的事，不要留到明天。”儿子道：“好吧，把刚才的蛋糕给我，我今天都吃光了吧。”

5、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢?上课都不专心听讲。”

6、我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

7、有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀?”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”

8、本想这次期中考试咸鱼翻身的，结果没想到TMD又粘锅了。

9、初中的时候帮哥们送情书给隔壁班女生，女生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了。。。

10、　　.某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

11、刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：“你快跑！一个人好好活下去！”我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”(搞笑笑话合集)。

12、丑女：“昨天我去相亲了。“闺蜜：“哦，怎么样？“丑女：“他单膝跪下了“闺蜜：“不会吧，这才第一次见面就……“丑女：“他说我鞋带松了，要给我系鞋带。“闺蜜：“哦，这样啊，好浪漫的男士。“丑女：“呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了！”

13、小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

14、看过水浒传吗?唐僧师徒四人在桃园结义，然后被贾宝玉逼上梁山的故事。

15、　　一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

16、宝贝别哭，你的眼泪是我的珍珠，掉了一颗我都会心疼得要命，别弄丢我的珍珠，让它们在你心里发光。

17、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！

18、6老师：我们都知道热胀冷缩的道理。现在，谁给我举个例子?约翰：嗯，在夏天天都长，在冬天天都短。

19、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

20、“当别人家葡萄园里的狗被拴起来的时候。”张强回答道。

21、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。

22、第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”

23、“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话一般人都会回答没有的

24、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切是为什么？蚂蚁胆怯的说：俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！

25、小时候我问姐姐你用这干嘛，她怒气冲冲地对我说，这是创可贴。小学一年级中午和同学打闹摔倒了，腿搓破了，我居然绑了个卫生巾去学校，结果整个学校连老师都笑懵了。

26、放学后，我叫上了一帮哥们，对他们说：“对就是她，叫我放学别走”!

27、据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~

28、老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!

29、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

30、电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

31、5)上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花!

32、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”

33、A：“最喜欢水浒里的谁呀？”B：“武松！”A：“是因为他很勇敢吗？”B：“不，是因为他有个漂亮的嫂子！”

34、他说：“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。”

35、同桌因为丑失恋了，我安慰道：“不要哭，你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!”

36、　　王思聪你好，我并不知道你是谁，但看评论你好像有点小名气。

37、这可能是我最后一次给你发短信了，我在犹豫要不要告诉你，我近期要去美国了，手续都办好了，我也没办法，真的！布什说没有我他对付不了本·拉登。

38、小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊?”小猪：“二!”小狗：“哇!你真聪明!”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊!”

39、于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”

40、“为啥你家的西瓜这么便宜呢？”“因为我家秤不准。”

41、女人会外遇，是因为心动;男人会外遇，是因为新洞!

42、A转过头对B说：“我们不是茄吗？我们会说话吗？”

43、这一哭不要紧，同学们都哭了……吓的医生、护士都跑来了……

44、有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。超好笑的冷笑话永远有多远？你小子就给我滚多远！

45、大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了!"经典幽默笑话春雨在小河上唱：“叮咚、叮咚……”小河上的冰融化了，小鱼听到了小雨甜美的歌声，开心地给小雨表演了一个前滚翻。

46、阿凡在外地收到妻子托人捎来的一封家信。他打开信封一看，里面只有一张空白的信纸。

47、　　三只小猪，猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。有一天，猪A和

48、韩国总统：“要在十年内将韩国建立成世界前七的强国!”听众A：“其他六个国家会是哪六个?”听众B：“……齐楚燕赵魏秦”

49、　　猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……

50、一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。”老张说：“算了，一角钱，还啥！”“要还，要还！”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！”

51、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”

52、舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。”

53、今年春节。。在上海工作的同学过节要回合肥。但大家都知道，一过节票好难买，他苦苦买不到车票。于是乎，他报了个巢湖半汤—方特二日游。后来，他回家了…还顺便去方特玩了过山车！亲们，十一假期可以照此办理哦！

54、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

55、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

56、平时总是想：“如果断网了，我一定会把时间都用在学习上，效率倍增。”结果今天真断网了，我却把所有的时间都用在了拼命修复网络上。

57、这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

58、有一次我向女同学借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”。

59、小明鼓足勇气向女神表白。但是女神很不客气的拒绝了他：你也不撒泡尿照照自己。就在小明照做撒尿的时候女神回头看了一眼。结果。她们在一起了。。。。

60、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。

61、和老爸上超市，路边有一男一女俩要饭的，我们绕行过去，老爸感叹道：“连要饭的都有媳妇了。”我笑答：“他应该是有老婆之后才去要饭的。

62、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……

63、　　第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．

64、超市里你好奇的把手伸到条码扫描器下，屏幕显示：猪蹄，8元。你以为机器坏了，把脸凑过去，屏幕显示：猪头肉，5元！

65、儿子问勇敢和慎重的区别，父亲说。“我在酒店吃饭后不给服务员小费是勇敢的，那你要慎重吗?第二天换酒店很慎重。

66、丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：这位是我的.教练。

67、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

68、朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。

69、14：单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

70、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

71、　　每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...

72、妹子：大哥什么叫禅?大哥：我这里有鸡腿你想吃吗?妹子：想。大哥：这就叫馋..

73、花点广告：送几朵花给最爱的人，但不要忘了你的妻子。

74、结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿?

75、思想可以肮脏，但生活必须健康，因为只有强健的体魄，才能支撑起龌龊的灵魂。

76、男人把幼稚的女人看作单纯,女人把单纯的男人看作幼稚!

77、美国小孩不甘示弱地说：“那有什稀奇，印地安人将斧头放在我祖父的头上，他就变成了天使了!”

78、租房，走廊尽头有一单身美女，养了一条小狗。不经常见面，没有机会无法搭讪。但是那只小狗跟我很熟，我老喂它吃骨头！今天听到门外小狗叫，我开门一看，门口躺着一件精致的唯美的胸罩，小狗还在那摇尾巴，好兄弟，哥没白疼你！

79、妈妈说：“嫁谁不行，偏要嫁给那个高度近视的家伙！”

80、卖主说：“正是这样，太太。要不为什么说它是稀世珍宝呢？”

81、第一个星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”

82、让我陪你在海中漂泊吧，只为能做你手中的桨，不管风浪多大，风雨多稠，你身边始终有我。

83、　　魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！

84、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，致其焦躁无聊，只能专注学习，使其不挂科也!

85、人活着真累！上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，就连给小猪发个短信还得收费~！

86、吵着吵着，女的忽然冲进小卖部，拉开冰柜，拿出一瓶矿泉水，拧开盖子就往自己头上浇，对那男的说:“现在满意了没?”

87、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

88、　　唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？

89、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。