精选生活中真实的搞笑段子93句文案

生活中真实的搞笑段子

1、买了就买了，不要去比价；吃了就吃了，不要去后悔；爱了就爱了，不要去猜疑；不行就分坏了就换，散了就散了，不要去诋毁。

2、李克回答：“数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。”

3、这次坐火车出差，我买到了上铺特别开心。这回可以爬上去躺着，好好的享受了。结果中间的小伙子非要跟我换，说他想要上铺。这时下铺的小妹又提出要求，想和我换中铺。好吧！我只好去下铺了。我默默地感叹了一说：难道280斤的我就必须睡下铺吗？

4、告诉大家一个喝酸奶的小窍门:喝酸奶时吸管总是扎不进去，不过大家不要急，左手拿着酸奶右手拿着吸管，手拿着吸管玩一会，眼睛不要看着酸奶，装成若无其事的样子，然后趁酸奶不注意冲着它猛的一戳。。。

5、最让人安心温暖的不是有很多人追你，而是有一个你怎么样他都不会走的人。

6、炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了……

7、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。(生活中真实的搞笑段子)。

8、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”

9、我同学拿着好吃的，问我说要不要吃？我刚说完不要，口水就流到了地上，当时感觉好丢人。

10、女儿刚上幼儿园。一日去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，高兴地发现我家宝贝也在其中，唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩。一细看，哇~这一栏是‘吃饭喷喷香’宝宝，我可怜的宝贝女儿，人生第一个奖是‘饭桶奖’。

11、今天带儿子去洗澡，儿子问我：“爸爸，我什么时候能长大啊?”

12、当时在家里面非常大声的在唱歌，就是撕心裂肺的那一种，结果邻居的帅哥正在我家客厅喝着茶。

13、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。

14、喜欢一个人，永远是欢乐；爱一个人，你会常常流泪。喜欢一个人，当你想起他会微微一笑；爱一个人，当你想起他会对着天空发呆。喜欢一个人，是看到了他的优点；爱一个人，是包容了他的缺点。喜欢，是一种心情；爱，是一种感情。

15、经理惊讶的说：“不对吧?!我们设备很齐全啊，洗手间里有清洁剂，卧室里有蚊帐，餐桌上有苍蝇拍，走廊里还有戳蜘蛛的竹竿呢!”篇二：生活糗事幽默笑话段子两男人正在闲聊。一男问：“啥是香蕉人啊?”

16、你一定要相信，只要你肯努力，没有什么事是你搞不砸的。

17、服务员上菜时，每端来一盘菜总要解释：“这是鸭脖”，“这是鸭胸”，“这是鸭腿”得意之色，溢于言表。

18、昨天去逛动物园了，给儿子讲了好多，告诉他，野生的动物都比较厉害，比家里的还有圈养的要厉害很多……然后，下午跟老丈人他们打麻将的时候，媳妇连赢了好几把，一惊一乍的。儿子看了一会儿，急忙凑他妈妈跟前，竖起大拇指:妈，你真厉害呀！你是野生的吧？！老丈人脸都绿了！

19、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

20、什么什么？你全部都看过了？那笑了没呢？笑了那就转个呗！~

21、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

22、面对家门口一坨正在燃烧的报纸，你的第一反应是什么？

23、去了丈母娘家帮忙刨花生，中午丈母娘做了红烧排骨，吃的差不多了，我看见盘子里还有一块排骨，我夹起排骨正要吃，媳妇突然说：你等会！我看这排骨颜色不太对！我赶紧把排骨放在盘子里。媳妇把排骨夹起来，直接自己吃了起来。

24、过了一会老师在改卷子的时候发现小明交的是白卷，问他：“你怎么不做？”

25、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。经典搞笑的段子有哪些2极品幽默搞笑段子

26、我看大家都有继续喝的意思，就对服务员说：“小姐，再给我拿两瓶‘二锅头’。”

27、放下身段，换来尊重与信任，获得理解与支持;放下架子，赢取掌声和人心，取得成功和喜悦;放下名利，则舒爽心灵与生活，拥有幸福与欢乐!

28、觉得身体有毛病的千万别在网上搜，每次一搜完我就想立遗嘱。

29、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。

30、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。

31、“周末要不要出来去喝一杯？”“算了吧，我得重新粉刷我家的墙壁，很多地方都裂开了。”“我知道呀，可是那些裂缝还不算严重啊？”“不严重？我那个傻儿子到处对人说：他来自一个破碎的家庭！”

32、痛苦更像狗皮膏药，就那么紧贴着，蒙上衣服或许别人看不出，却是时时刻刻紧贴着，每一秒你都能感受到它的存在。不是幸福太短，是我们对疼痛太过敏感。

33、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

34、一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！

35、班长一本正经的告诉我，我的语文成绩在年级得了第一。

36、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。

37、执一杯烈酒，唇齿嫣然，品一口香甜，木子花开。

38、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。

39、可以尝试把词语放在句中的不同位置造。比如勤奋，放在句首可以这样造：勤奋的人值得敬佩；放在句中可以这样造：小明是个勤奋的孩子；放在句末可以这样造：人们要获得成功就必须勤奋。

40、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。

41、化妆品对女人而言是信心，对男人而言是幻觉。

42、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

43、阿凡在外地收到妻子托人捎来的一封家信。他打开信封一看，里面只有一张空白的信纸。

44、卫生间的大门直对着大门也是非常不合理的布局，因为我们每天从大门进进出出，一眼看到的就是卫生间，那么这样的一个相冲的局面是非常不好的。卫生间会吸收室外的污秽之气，导致整个家居室内的煞气都很重，福气和财气都被冲出门外，不利于整体运势的形成。

45、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

46、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了n遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

47、昨天心血来潮和男朋友去游泳。俩人到游泳馆准备妥当后，我对男友说：“你看好啦，给你炫一下我的泳技！”说完我一头扎进水里，来来回回几个扑腾，然后冒出来得意洋洋地问他：“怎么样，还行吧？”结果他反问了一句：“你是谁？”

48、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

49、前两天在肯德基买的原味鸡，我把鸡翅吃了，放进去两个猪蹄。拿给媳妇说肯德基刚出的，告诉媳妇，结果媳妇真信了。今天她和同事出去逛街，回来一顿打我，说和同事到肯德基，大喊了一声：要两个猪蹄！结果全场望了过去……服务员说：这个真没有！

50、一女同学在班里吐槽她家猫太贱，自己想和它玩时它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各种粘人。她同桌默默滴飘了一句：我觉得你也挺贱的，猫不想和你玩时你缠着它，它想和你玩时你又不玩了。

51、一个无固定收入，住在湖边一个破旧的四合院，每天睡到自然醒，以摄影为生，到处溜达，没事喝茶晒太阳，看雪山浮云。

52、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧

53、去蛇多的野外郊游一定要记得带伞，万一碰到蛇了，你就打开伞：“千年等一回，等一回啊啊啊……啊！”这样惨叫显得文艺！

54、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

55、小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢？”

56、晚上宿舍停电，恰巧宿舍楼下两个人在站着说话，于是整栋楼的男生都趴在窗户上冲楼下喊，亲一个，亲一个，还有人拿来手电筒向下照：那两个人都是男的……篇三：生活糗事幽默笑话段子最难搞定的，是老婆;最难脱手的，是情人。

57、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

58、今年25了，家里催的急，吃完饭老妈问我：“你还记得小时候你来妈妈单位玩儿，张阿姨的女儿经常和你一起跳房子，叫小丹那个。”我点头说记得。她又问：“那你还记得不，有个王叔叔总逗你俩，你总追着王叔叔打，小丹总是哭。”我点头说记得。她顿了一下说：“王叔叔这周日要和小丹结婚了。”

59、为什么我给你打电话就有一个女的告诉我，对不起，您拨打的号是空号。搞笑的正能量段子(经典篇)我可以好脾气，但我凭什么惯着你。

60、爆笑段子：你见过哪些不可思议的关系？网友：因为男的有钱，两家人其乐融融

61、贴近生活的幽默段子句子，生活是五颜六色、五味杂陈的，但生活中也有很多幽默的事、幽默的人、幽默的话，这些贴近生活的幽默也贴近了这种快乐有自己的距离，跟着我来看看这些贴近生活的幽默段子句子吧贴近生活的幽默段子句子1幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

62、去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。

63、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。

64、小学生因为词汇量有限的缘故，在造句上总会大伤脑筋，其实只要找对了方法，造句并不难。而造句的方法除了老师所教授的之外，更重要的就是结合生活实际进行推敲揣摩。

65、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。

66、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！

67、单位新来一同事，人年轻，嘴挺甜，见到女同事都叫某姐，这天，见到姚姓同事，小姑娘张嘴就叫：“姚姐”……姚同事当时脸都绿了。看起来一本正经的奇葩搞笑段子(篇三)千万别惹女人，看看媳妇对我的报复行为就知道了！昨天晚上跟媳妇吵架了，谁也不理谁，睡觉的时候她还特意树起了三八线。今天上午我提着电脑包出门去上班，媳妇斜了我一眼，没说话，但是眼神里有一种大仇得报的感觉。当我在全办公室同事的注视下从电脑包里拿出我家那台电磁炉，我就知道我被媳妇报复了！

68、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

69、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……

70、我记得上学的时候，老师问我“兢”字念啥？我不认识！偷着问同学！这一问坏了。底下的同学有的小声告诉我念“惊”音，有的告诉我念"克"音！我蒙了！情急之下我对老师说：“我不但认识这个字，还知道古代一个名人的名字中有个字发音跟这个字相同！”老师：“你说的是谁？”我：“荆轲！”老师：“真聪明坐下！”

71、一哥们点上炉子，放上平锅，待锅热了，往里面撒了些盐。

72、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

73、阿姨先是楞了一下，然后笑着说：“还五十呢，我家孩子都四十多了。”生活幽默段子笑话故事合辑乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀!”

74、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。

75、厨房是用来烹饪美食的，而卫生间是用来排污的，那么这两样本身就相冲的功能区是真的不适合摆放在一起，就算是相邻都不行，毕竟对于卫生间的风水来说，这就是一种不合理的设计，即使是寸土寸金的房型也不行。

76、劝告大家！女性快绝经时，身体会给你打3次“招呼”，如没有收到，绝经还早

77、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

78、如果心情不好，就去超市捏捏方便面(超对!!!!!!!!!!!!!!)

79、网上看到了一个新闻,内容是,有一个小孩被车撞了飞出80米亳发无伤,因为底下被满满是书的书包垫了没事,所以知识改变命运。

80、那大爷买西红柿来着的，挑了三个放到秤盘里，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。”大爷说：“我就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。

81、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

82、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。

83、有人往你胸口插了一刀，反过来说你敏感，你把刀插回去，他却说你这点小事至于么。

84、昨天我感觉身体有点不适，去医院看病，一位广东本地口音的医生用整脚的普通话直接问我：“你有理由死吗？还是没有理由死？听到这个问题，我一下子陷入了沉思，人生的各种场景一幕幕涌上了眼前，还有人生的价值、生命的意义、感情的牵挂、未完的心愿......于是，我坚定地回答：没有理由死！

85、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。

86、电梯里有个女生踩了我一脚，跟我说了句对不起，我顺口就回了一句：不用谢。

87、(楼主提问)：谁来讲个开头很恐怖，中间很搞笑，结尾很悲惨的`笑话?(最佳回复)：遇见小月月，爱上小月月，娶了小月月。正能量搞笑段子大全3可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

88、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！

89、在学校看见自己喜欢的人，立马进入装b模式。

90、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。

91、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

92、你千万别跟我说对不起，你没什么对不起我的，爱情是很诚实的，我爱你是事实，你不爱我也是事实，如果你假装爱我，那才是对不起我。