精选儿童经典笑话大全爆笑100条62句文案

儿童经典笑话大全爆笑100条

1、女儿带着恐惧的眼神，极力的摇头不肯亲阿姨。

2、一偏僻的小山村里来了一辆摩托车，村民们从未见过这么奇怪的家伙，他们围着它观察着、抚摸着、议论着。  

3、有个姓朱的财主，说话最讲忌讳，还爱文绉绉说话。那天，他叮嘱新来的小猪倌说：“记住我家的规矩：我姓朱，不准你叫我时带‘朱’(猪)字，叫‘老爷’或‘自家老爷’就行了；平时说话要文雅一点，不准说粗言俚语。例如，吃饭要说‘用餐’；睡觉要说‘就寝’；生病要说‘患疾’；病好了要说‘康复’；死了要说‘逝世’，但犯人被砍头就不能这样叫，而要说成‘处决’……”(儿童经典笑话大全爆笑100条)。

4、丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！

5、有人说我们的童年给了周氏一族，周星驰的电影，周杰伦的歌，周树人的背诵全文。青春又给了马家人，马化腾的扣扣，马云的淘宝，马克思的社会主义。

6、最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了，无奈之下只好把扣扣签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊！

7、晚上和老婆吵架，正在看西游记的女儿实在忍无可忍转头说道：“你俩实在不行就散伙，分行李吧！烦死了！”

8、没想到更精的是，他想人家卖水果的说，把坏的都装到一个袋子里

9、掰对分说：咋的，当官有架子了，小手还背上了？凹对凸说：别看我们户型不一样，我们面积其实差不多！尔对你说：小样儿，找着对象就不跟我联系了！

10、 小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。警察问：你在干什么？河里是什么东西？小偷说：那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服…

11、安静自习课，有位哥哥走了个虚宫，就是放了个屁。邻座一逗比学姐戏谑道：“这是嗝迷了路！”旁边一学长接到；“荡气回肠啊！”接着讨论就停不下来了。“是粮食的叹息”“是菊花的吟唱”“是对现实世界的讽刺”是对理想的呼喊“是迷失肠道的嗝"是嘴的婉拒还是菊花的不挽留？

12、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！晚安！

13、昨天去饭馆聚餐，邻桌妹子要了一个酱猪蹄，服务员端上了一个猪蹄，随口问需不需要切一下，妹子同意了。  

14、苗苗烦的不行就对她大吼："你有完没完?到底睡不睡?"

15、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来  

16、这时村里最有见识的人来了，他围着摩托车转了好长一段时间，最后弯下腰，用手抓住排气管说：“这家伙是个公的!”  

17、儿子回答说：“我很抱歉，但是你外出的时候，我觉得很寂寞又不快乐，于是把它吃光了想自杀的。”儿童开心一刻笑话2笑话大全爆笑经典笑话

18、女儿被蚊子咬了几个大包。她跑过来跟我哭诉。

19、　　上一年级的明明和同学一起做数学题，遇到难点。同学说："问问咱们楼上的赵老师吧。"明明说："不行，赵老师是教五年级的，不会一年级的题。"

20、男人无奈的说到：排队的人不多，不排队的人太多了啊! 

21、　　孩子急了，马上脱裤子，然后指着下面说：叔叔，我有小jj的。

22、玩吃鸡，刚上飞机就听2个人卖挂，这两个人不是一伙的。然后一个人就吼：你俩谁先弄死对方就买谁的挂，然后97个人在恩巷瑟瑟发抖，两个人在天上打的昏天黑地，电闪雷鸣，实在分不出胜负，两人说比杀人数，两人出手瞬间整个恩巷血流成河，当时的恩巷更像一个地狱，我在月球看得清清楚楚，幸亏没下飞机。

23、妈妈不解地问：“宝贝，要睡觉了，为什么还要抹香水呢？”

24、　　这时候四岁的儿子来了一句“原来是根葱呀!”

25、爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。

26、售货员：“小朋友，羊毫的l毛5分钱一支。”

27、家家说：“在动物园，叔叔问小姨：‘我对你好吗?’在儿童乐园叔叔问：‘你喜欢我吗?’在麦当劳叔叔又问：‘你愿意永远和我在一起吗’?”

28、人体能够进行肠胃蠕动，呼吸，循环等一系列活动的根本条件是什么？——人没死。

29、有次和同学吵架，他太能吵了，我吵不过他。一着急，我就来了句：“我啐你一脸臭狗屎。”他听完后看了我几秒钟，果然不吵了。今天，玩得正酣，忽然收到了来自姐妹的一条短信。“打胎多少钱，快点，出了点小状况”我诧异了，大脑飞速运转：她怀孕了？看起来挺安分的一女孩呀！怎么问我？难道她知道我有这方面研究？打胎也不急于一时吧？怎么还快点？正想着，又一条短信来了：“快点，我自行车走不动了”……

30、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？

31、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！

32、妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”

33、一心赢钱，两眼熬红，三餐无味，四肢乏力，五业荒废，六亲难认，七窍生烟，八方借债，九(久)陷泥潭，十成灾难

34、如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。

35、可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀?”,于是小x一生气，锁上门去上班了。

36、打蚊子晚上，女儿缠着爸爸讲故事。爸爸被缠得不耐烦了，问：“你要听长故事还是短故事？”女儿说：“长故事。”爸爸说：“从前有一只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡。。..”女儿忙说：“我要听短故事”爸爸说：“啪！死啦１，女儿“。。”

37、“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。

38、一对男女朋友带女方的侄子去散心了。回到家，妈妈问：“今天你们出去玩，那叔叔对小姨说了些什么?”

39、　　抱住一穿短裙MM的大腿说：姐姐你腿真白!

40、口误集锦：单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快”憋住，没词了。

41、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。

42、　　昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下。

43、有位老荣民第一次回大陆探亲，看见了离别三十多年的老弟，俩人相拥而泣。回到家第一件大事，就是祭拜祖先。只瞧见他老弟将纸钱分做四份，嘴里念着：“这是给爷爷的，这是给奶奶的，这是给爹的，这是给娘的。。。”此时在一旁玩的小孙子可急了：“那我的呢?”

44、坐大巴车回家，旁边的少妇身材那个火啊带个3岁左右的娃娃，麻痹哭了一百多公里了还在哭！我说：姐，你喂点奶吧，都哭成这样了！看着周围的哥们投来讚许的目光，觉得自己做对了！  

45、看一电视采访张国立演皇上，他说:你们看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留他一人坐龙椅上，想想那场景，我笑了

46、有一天，小明对老师说，墙上有好多蚂蚁。老师又是教英语的，习惯性地问了句‘’蚂蚁怎么说？‘’小明愣了一会，说‘’蚂蚁什么也没说。’‘

47、只想优雅转身，不料华丽撞墙.2021年笑话大全车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

48、现在的女孩子都很善良，都喜欢小动物，比如说：宝马、捷豹、路虎、还有天猫。

49、“你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会!”

50、贪官的路子，找门子，盖章子，开条子，占房子，搂裙子，掷骰子，叼杯子，啃盘子，装孙子，当老子，丢位子，进局子！

51、“很简单！我当小猴，你当游客。你喂核桃、花生和巧克力就行了。”

52、巴菲特的传记只会记载他八岁就去参观纽约证交所，但是不会记载他的父亲是国会议员当时是高盛董事带他参观的；比尔盖茨的传记只会记载他从哈佛辍学创业，但是不会记载他的母亲是的IBM董事，动用权力为他带来了第一桶金。

53、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。

54、"老师问小明:那道题你做了吗?小明:哪道题呀老师:3乘7呀小明答道:我不管三七写了个17"

55、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。

56、就听女儿念道：“大，嗯——大，嗯——大。”

57、题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.

58、昨天晚上老婆，儿子和我一起看电视，儿子要看动画片，老婆要看电视剧。争得不可开交。。。我提议投票，谁的多听谁的，他娘俩也说好。我刚想把票投给我老婆。儿子突然说：当初要不是我，你俩能结婚？我竟然无言以对。

59、 昨天晚上在路边看见一小孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？”他说：“有250了。”我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：“22280！”

60、当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观看母狗生产，几个月以后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟。

61、一对夫妻不慎出车祸，丈夫无碍，妻子却受伤极重面临死亡，丈夫在床前握着妻子的手抽搐着身体，妻子：你…能答…应我件事…吗？丈夫：我什么都答应你。妻子：你…TM别笑得…那么开心吗？