精选搞笑笑话幽默文字56句文案

搞笑笑话幽默文字

1、那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

2、如果你总是在没有人陪的时候想起我，对不起，我真的不缺你。

3、读初中时，有一个哥们特调皮，经常被班主任罚跪，被踢屁股，但是这货从来一声不吭。我们问他有事没，都是一句话："没事，不痛，反正打的是他爹!"我们一直觉得他好有骨气的一说!……直到后来一起上厕所，他脱内裤屁股后面带出一张照片，我惊呆了!实在不知道他怎么做到的，照片上真的是班主任他爹!

4、办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

5、十六岁时，有天被我妈骂了，于是离家出走，去朋友那玩了半月！实在玩不下去了就回家了，回去正好赶上中午饭，没人理我，我默默的吃完饭就躲房间看书去了，到吃晚饭时，我妈忽然很惊奇的看着我说，儿子，我怎么感觉这几天你好像没在家吃饭？

6、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示！(搞笑笑话幽默文字)。

7、一个耳机，一杯饮料，一台电脑，我打算这样过元旦。你呢?

8、每个人都有痛苦的，每有谁是完全快乐的。但我们可以选择不说出来，不要把不开心表现在脸上，因为表现出来会影响他人的心情。

9、第5个问题：王利是一个成功的男人，因为背后有一个女人，王强是一个失败的男人，这是为什么呢？

10、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。

11、幽默应该是多变的，而不是固定一种模式。每次在和别人说话时，尤其是在讲故事笑话，最好用不同的方式讲出来，给人一种有趣的新鲜的感觉。

12、公司有一彪悍女同事，性豪爽体丰腴貌美艳。在办公室讨论减肥，我嘴贱插话：别减了，现在挺好。哪好啊?手感好!你还没摸过我你怎么知道?众人吃笑。我略窘：没摸过你还没摸过别人啊!我和别人不一样，不信你摸摸!众哗然。吾口吃：日后找时间吧……心中盘算何时实施。

13、上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

14、在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。

15、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

16、我凑到他桌上去：大爷，您一个月多少退休金啊？

17、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！

18、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。

19、15)馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你!”

20、那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。

21、太多时候，旁观者永远体会不到当局者的心态。

22、美国外交代表团到苏联访问，苏联接待官员陪他们参观建设的伟大成就，并且得意的说：到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！美国人惊讶的问：他们要飞机干什么呢？苏修官员说：当然有用啊！譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开着飞机赶去排上队。

23、你有《时间简史》嘛?我有时间捡那玩意儿干嘛！

24、小姨子新婚后就去度蜜月了，蜜月回来后却闷闷不乐的，我问她：”到底怎么了？“她忍了半天说：”姐夫，还是你的车比较宽敞，他那车太小了，坐着一点也不舒服。“

25、经典幽默笑话简短，生活中经常说一些笑话可以让自己的生活变得更有趣，在网络上或者书本上都会有很多很幽默的笑话，这些笑话可以给人们带来开心，下面分享经典幽默笑话简短。经典幽默笑话简短总有一天，你会明白，你的委屈要自己消化，你的故事不用逢人就讲起，真正理解你的没有几个，大多人只会站在他们自己的立场，偷看你的笑话，你能做的就是，把委屈藏起来，然后一步一步变得越来越强大。

26、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

27、妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

28、物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

29、今天我对经理说：经理你有时官架子太大了。他不高兴的说：你为何和我说话不用“您”。

30、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。

31、丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

32、有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：就是用来炖粉条地。！

33、结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

34、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！

35、高中暗恋一男的，给他写情书，他回了一个您字，以为拒绝了，放弃了，现在结婚生子了，我教孩子第一个字就是您，孩子很快就学会了，我说你这么棒棒!他说心上有你就是您啊!顿时，我感觉。。。

36、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。

37、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。

38、昨天听一个讲座，讲到经常吃撑的人不易长寿的时候，她说：人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走…

39、如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底。

40、跨年那天晚上千万别在23：59上厕所，不然你得明年才出得来。

41、站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空谁在楼上撒尿！

42、当官者日志：清晨起床，打拳；上午开会，打盹；中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；半夜回家，打架。

43、考试时，监考老师把同桌漏出内裤2cm的姨妈巾当小抄，当场拽了出来……

44、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”

45、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。

46、检验一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来;检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。我觉得这个实验在东北完全不能成功，因为估计5秒不到就会发生以下对话“你瞅啥?”“瞅你咋的!”

47、19)不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。

48、我：“钓鱼能磨炼人的心性，姜太公喜欢在渭水河畔钓鱼，后来帮助文王建立800年大周江山；托尔斯泰喜欢钓鱼，边钓鱼边构思作品，最终他成了文明世界的大文豪；斯大林喜欢钓鱼，钓鱼冷静思考，最终赢得卫国战争的胜利，所以，我也喜欢钓鱼，我相信终有一天，我也能取得成功！”

49、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

50、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

51、我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

52、夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

53、7)不要和我说话，我只会把你说的一文不值。

54、没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......社会笑话(20则)方便

55、身边的好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发！